Женщины с нарисованными бровями сказали

– Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

По теме:

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
– Ну, жопа с усами…
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
– Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: “жопа с усами”…
– А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
– Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
– Жопа с усами…
– А кого, Ви имели в виду?
– Гитлера, товарищ Сталин!
– А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется…
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
— Попка дурак, попка дурак… — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
— Эй, мужик… Ну, ты меня понял!!!

СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ
Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?»
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?» Некоторые женщины ответили – сегодня, некоторые – вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: “Я люблю тебя, дорогой”. Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ – нет….

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, – она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”.
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!”
А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает “мозгов не хватает”.

В Москве открылся “Центр Продажи Мужчин”, который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа – чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие – если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку “В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей”. Подруги читают эту табличку и совещаются: “Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?”
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление “В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей”. “Ого!”, – решают подруги, – “Что же тогда будет дальше?!”
И они идут на третий этаж – “В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)”. “Ни фига себе!!!”, – восторгаются женщины, – “Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!”
На четвертом этаже их встречает реклама “В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому” “Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!”
А на пятом этаже их встречает короткое объявление – “Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!”

Как отличить дурака от умного?
Легко – просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

Притча.
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты дурак!
А ему в ответ:
— Ты дурак!
Мальчик спрашивает у отца:
– Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
– Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты дурак.

Ходит мент под окнами, видит – попугай сидит:
– “Попка дурак”
– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
– Попка дурак!
– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
– Попка дурак
Попугай молчит
– Это ж я, козел сраный….ну..мент поганый…гнида паршивая…
– Истину глаголишь!!!

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— “Попка дурак”
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный….ну..мент поганый…гнида паршивая…
— Истину глаголишь!!!

– Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: “Что с бровями?” Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

– Слушай, моя девушка – ну точно Брежнев!
– Что, с такими же бровями?
– Нет, целуется со всеми подряд!

Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает.

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Стол
Понедельник. Иду на работу. В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово “Стола компьютерного”, представляющее собой “ксерокс с ксерокса с факса”. Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, “сами с усами”, соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа “во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли” и “этот эксцентрик им бы в жо-пу” вкрутить. Наконец общий выдох и возглас “все, мля, зови начальство!”
Через 10 минут коридор оглашается повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого “мебельного монстра” двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
– Вы че, рехнулись????????
– А че?
– А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
– Стол.
– Какой, в п@@ду, стол????
– Этот, как его, компьютерный.
– УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
– А че одно описание тогда дали ??????
– Дык они одинаковые !!!!!!!!!
– А мы знали ???!!!!!!!!!

Всякий раз, когда вижу пост про потерю второго носка, вспоминаю историю из моего детства:
Утро, сижу на диване, наблюдаю за отцом. Тот ползает на четвереньках по полу, заглядывает под шкафы, кровать, шевелит усами как таракан. Вопит благим матом – носочек потерялся, в детсад опоздаем, на работу опоздаем, все пропало. При этом один носок зажат в кулаке, второй одет на ногу..

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
– Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
– Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
– Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
– А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
– Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
– Смотрите! Он шевелится!!!

Поделись с друзьями!

Источник

Вопрос заблокирован за нарушение правил сервиса

Автор вопроса и дата публикации

Как фотографу искать локации для фотографии?

По-разному в зависимости от проекта.

До появления спутниковых карт я выискивал необычные места на бумажных картах — пустоты между жилыми кварталами, не заполненные ни парками, ни промзоной. Так была обнаружена старая верфь, ставшая объектом нескольких циклов последних десяти лет.

Первый проект в арктике планировался вплоть до поиска точных координат, поскольку нам нужно было провести на одном месте все две недели отведённого времени — этим местом оказалась самая высокая точка полярного плато. Разведать место заранее не представлялось возможным, поскольку подача шла впопыхах, но место себя оправдало.

Долгий проект в арктике предполагал множество точек на почти пятистах километрах дороги, так что разведать их все не представлялось возможным. Мы просто перевезли аппаратуру в отдельный трип на съёмную квартиру, и потом искали точки по ходу съёмок. Часть нашлась вдоль дороги, часть — копанием карты, часть порекомендовала куратор местного арт-фестиваля. Всего суммарно вышло около полусотни мест, из которых примерно половина по-видимому войдёт в конечный проект (не скоро).

Многие точки находились отвлеченно, то есть через исследование общей темы — так я например узнал о существовании забетонированной реки прямо по дороге к своей работе. Она пока не связана ни с каким циклом, но это хороший материал, на который иногда можно только наткнуться.

Ну и часть можно найти только если постоянно гулять в непройденных областях. Длинный цикл на окраинах Осло больше заморачивался с объектами чем с местами, так что материал мог попасться где угодно. Циклы, завязанные на специфике экорегионов, растут гулянием в соответствующих экорегионах. Плюс, иногда можно просто приехать в местность, богатую историческим контекстом, где практически любой выдающийся объект будет иметь неочевидную значимость, так что съёмка становится формой интерпретации. Цикл складывается сам собой.

Но в целом всё это работает только если иметь достаточное осознание с одной стороны того, как ландшафт в принципе работает, и с другой — что вы как фотограф пытаетесь с ним делать. Одно дело воспринимать место как ресурс, “локацию для фотографии”, но это даст не более чем кучу красивых картинок.

Другое дело — подходить к месту как к самодостаточному явлению, как к вещи в себе. Это даёт другой материал и другие съёмки.

Прочитать ещё 2 ответа

Почему СССР сначала дружил с Китайской Народной Республикой, но позже начал против неё войну?

канал https://zen.yandex.ru/id/5e514d4b4ae6635ac274813c; https://a-l-e-j-o.live…

Что-то не припомню, когда КНР называли “лидером мира” в 1940-50-е гг., да и такие выражения в то время как-то не использовались. Если можно, хотелось бы видеть цитату и источник.

А так-то СССР считался и при Сталине и при Хрущёве коммунистической державой №1. Другое дело, что при первом таковое лидерство признавалось и в Китае, а вот дальше дальневосточные товарищи решили взбрыкнуть.

Уже с “Отцом народов” у Мао Цзэдуна отношения были непростые. С его главным противником Чаном Кайши, когда надо, вполне договаривались, а то и отдавали ему предпочтение. Он был для И.С.Сталина более предсказуемым и адекватным партнёром. Нельзя сказать, что китайским коммунистам не помогали. Но на завершающем этапе гражданской войны в Поднебесной им передали трофейное вооружение японской Квантунской армии, в то время как гоминьдановцы (чанкайшисты) снабжались Западом современным оружием. В принципе, коммунисты тогда победили своими силами, в то время как СССР взирал на поединок двух соперников с почти безучастным видом. Разумеется, когда выявился лидер финала, об этом стали писать восторженные реляции. А оно было и неслабо со стороны: где-то в начале 1950-х гг. социалистический блок выглядел нерушимым (хотя внутри почти всех стран Восточной Европы в то время шла народная борьба с насаждением “народной демократии”), и превосходящим по численности капиталистический мир. И.В.Сталин, при личной встрече с Мао Цзэдуном, сумел произвести на него впечатление, так что какое-то время китайская политика была согласована с советской. Ещё, заметим, китайская экономика в то время была в крайне плачевном состоянии после 40 лет беспрерывных гражданских и других войн. Её восстанавливали вначале крайне осмотрительно, без форсированного строительства социализма, но с привлечением многочисленных советских специалистов, Это дало неплохие результаты.

Тут грянула война в Корее. “Китайские народные добровольцы” помогли спасти Северную Корею от полного поражения. При этом они откровенно были пушечным мясом, и основная тактика была в использовании людских сил. И тут тоже начали всё тем же старым японским оружием; хотя войска КНА (КНДР) изначально были с советским вооружением и техникой. Уж под конец СССР стал снабжать и Китай, например пистолетами-пулемётами ППШ, но только было это отнюдь не бесплатно. Неприятный осадок остался. Ещё там погиб единственный сын Мао Цзэдуна, и остаётся гадать, как это сильно отразилось на его психике.

Сталина Мао Цзэдун ещё готов был слушать, но дальше он видел лидером коммунистического мира именно себя. Он по-видимому реально верил, что после всеобщей войны коммунизм победит на всей планете, и такой войны не боялся. “Мирное сосуществование” его никак не устраивало. А уж XX съезд с разоблачением “культа личности” и вовсе привёл его в бешенство, т.к. культ самого себя он стремился нарастить и укрепить.

Вначале “Великий Кормчий” решил доказать превосходство над Советским Союзом в экономике. Вместо постепенного развития с планированием он захотел, чтобы было всё и сразу. Это ему виделось как результат воплощения своих глобальных идей и привело к “Большому скачку”. О том, к чему привёл сам “скачок”, написано хорошо и много. Фишка в том, что в разгар бедствий, которые вызвали эксперименты, недовольный Н.С.Хрущёв отозвал всех советских специалистов, что ещё больше усугубило последствия, и ещё больше ударило по отношению между странами. С этого моменты коммунистический мир разделился на сторонников социалистической модели советского типа и адептов маоизма. Причём постепенно СССР стал видится китайскому руководству врагом №1. Стали бороться за влияние в развивающихся странах. По принципу “враг моего врага мой друг” кнровцы почти подружились с США.

Как таковой войны не было. Непосредственно боевые действия между странами свелись к пограничным конфликтам в конце 1960-х, а гораздо больше жертв было на полях сражений в Юго-Восточной Азии, Анголе и т.д. В 1979 году были на пороге большой войны, когда Китай вторгся во Вьетнам; тогда советские войска были приведены в полную боевую готовность, и возможно именно это и спасло вьетнамцев.

Прочитать ещё 4 ответа

Как нужно вести себя при дискуссии с очень эмоциональным человеком?

Гипнотерапевт, прием в Москве, специализация – эриксоновский гипноз, стаж 18 лет. · gipnoz-life.ru

“Очень эмоциональный” – т.е. он всегда такой по жизни? Или только в данный момент? Если в данный момент, то лучше дискуссию отложить. Если он всегда такой, то:

Решить для себя: зачем именно Вам нужна дискуссия с этим человеком, что должно получиться на выходе? Обычно это выбор из: а) этого человека действительно важно в чем-то убедить; б) хочется поспорить – но, конечно, могут быть и еще варианты.
Уяснив для себя Вашу цель в дискуссии и приняв решение о том, что Вам и в самом деле надо в ней участвовать, обязательно позвольте такому человеку эмоционировать, не требуя от него логики и четкой последовательности изложения. Просто слушайте и собирайте материал, систематизируйте, стараясь понять мотивацию собеседника к обсуждению данного вопроса – ему-то это зачем надо?
Собрав достаточное количество материала и сделав вывод о том, как человек видит ситуацию и ее развитие, можно аккуратно донести до него свою точку зрения. При этом стоит помнить, что человек, который весь в эмоциях, рациональную аргументацию – даже самую убойную – может не воспринять. Поэтому и Ваши объяснения, аргументы, просьбы не должны звучать сухо и прозаично. Интересные истории, анекдоты, сравнения, и в качестве иллюстрации Вашей позиции будут очень к месту.
Очень полезно бывает задавать вопросы типа: “А что вы думаете по поводу…?”, “А как вы видите решение этой проблемы?” – все это попытки снизить накал эмоций и хоть немножко повернуть собеседника в плоскость рацио. И внимательно слушайте ответы, это помогает управлять дискуссией.
Для такого человека очень значима личность оппонента. Т.е., выйдя из дискуссии и, может быть, забыв все свои и чужие аргументы, он остается с ощущением: “какой приятный человек!” или “Фу-у-у… достал…”. Если по результатам дискуссии планируются какие-то совместные действия, то, понятное дело, лучше будет, если ощущение будет позитивным.

Прочитать ещё 9 ответов