Сказал он и облизнул брови
Сборник Старых Анекдотов | |||||||
| |||||||
| |||||||
| |||||||
| |||||||
| |||||||
| |||||||
| |||||||
| |||||||
| |||||||
| |||||||
| |||||||
| |||||||
| |||||||
| |||||||
| |||||||
|
| |
Хранители клана / Лорды Теней / Элитные бойцы Теней / Бойцы Теней /
Тени / Неофиты / Тени-Инквизиторы / Инквизиторы /
Эмиссары / Дипломаты / Гости Теней / Друзья клана /
| Клан Тени. Дата основания: 30 декабря 2006 года |
Источник
бровь1558
всего найдено: 446
Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”
16.01.2002, Повторные анекдоты
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной
бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел
футбольный матч, потерял сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: “Еще раз
застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!”
(С) Робинзон ОдЕсский
09.12.2003, Повторные анекдоты
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает
стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен удивленно вскидывая бровь:
– Хм! Виски с утра?!
VxL
25.08.2020, Остальные новые анекдоты
Выходит Навальный из комы. Видит людей, наклоняющихся к нему – они хмурят брови и что-то озабоченно спрашивают на иностранном:
– Hallo! Wie geht es Ihnen?
Представляю его удивление! Летел из Томска в Москву, а Россию захватили немцы!
26.09.2017, Остальные новые анекдоты
Ищу девушку для создания семьи от 18 лет. Со своими бровями не выщепаными, своими волосами не крашеными, своими губами без помады, ресницами без туши и т.д. В общем – сказочный персонаж
21.12.1995, Свежие анекдоты – основной выпуск
Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тетчер и Л.И.Брежнев, ну и за
ними, как положено увязалась банда разбойников. Что делать ???
Рейган выбрасывает в окно мешок золота.
Бандиты даже не притормозили.
Тетчер выбрасывает в окно два мешка золота.
Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню.
Брежнев пишет записку и бросает окно.
Бандиты тут же отстали.
Удивленные Тетчер и Рейган спрашивают – “Что вы им написали, Леонид Ильич“?
Брежнев, гордо сдвинув брови:
– Мы на БАМ, а вы куда ???
23.10.2000, Повторные анекдоты
Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях
появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто,и рядом с ней
идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый,
в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В-общем явно не пара
такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может,
смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в
нем не чает.
Ну, мужики начинают гадать – чего это такая красивая девушка с таким
мудаком тусуется.Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-
то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок
этот выходит. Ну они к нему подошли, разгоаор завели и наконец один не
выдержал:
– Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что
в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый
уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она
в тебе нашла!?!
– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.
24.11.2020, Остальные новые анекдоты
Как можно доверять тем, кто рисует брови на бровях, клеят ногти на ногтях, накачивают сиськи там, где они никогда не были. Или поставим вопрос иначе.
Как можно доверять политической элите государства, у которой банковские счета, недвижимость, дети, жены с внуками, и любовницы с наследниками…?
08.03.2000, Повторные анекдоты
Лев попал в яму. Мимо шел заяц. Увидел, что лев беспомощный сидит
в яме. Заяц сначала сам опорожнился на него, забросал всяким дерьмом,
которое только под руку попалось, а потом еще других зайцев привел.
Те продолжили.
В итоге, заяц в пьяном угаре не расчитал и свалился ко льву в яму.
Увидев над собой пасть незнамо как разъяренного льва, у которого
заячье дерьмо чуть ли не с бровей к тому времени капало, заяц сделав
удивленно виноватые глаза произнес:
– Лева, веришь ты нет, извиняться пришел.
20.09.2002, Повторные анекдоты
Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя
бл@дьми, навеселе. Смотрят – у входа, мордой в луже, валяется мужик,
пьяный вхламину.
Бл@ди хихикают:
– Маяко-о-овский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим!
Маяковский встает в позу, хмурит брови и выдает:
– Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненом пути…
Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит:
– А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело?
Могли бы, взять и обойти!!!
Маяковский:
– Пойдемте, девочки, нах@й, отсюда – ЭТО ЕСЕНИН!!!
01.10.2004, Повторные анекдоты
Едет Илья Муромец по аравийской пустыне, прижимает ладонь к бровям и
смотрит вокруг.
Навстречу идет Моисей.
– Что смотришь, Илюшинька?
– Смотрю, где на Земле хорошо!
– Так хорошо там, где нас нет!
– Вот я и смотрю где вас нет!
08.12.2000, Повторные анекдоты
Если начальник орет на вас ПОМНИТЕ:
– Чтобы нахмурить брови человеку надо напрячь 54 группы мышц;
– Чтобы выпрямить средний палец – 6;
zyggy
01.05.2002, Повторные анекдоты
Мама! Мне исполнилось 16! Значит я могу сделать химию, покрасить волосы
перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные
ресницы, побрить ноги, носить каблуки…
– Знаешь, Костик, лучше не надо.
Дима
02.02.2003, Повторные анекдоты
Внучек говорит дедушке:
– Дедушка, тебе уже 80 лет, а к тебе все еще приходят молодые девушки.
Почему?
– Не знаю, внучек, – Сказал дедушка, облизывая языком брови.
16.08.2019, Остальные новые анекдоты
После перехода на 4-х дневку, мужик приходит в отдел кадров взять приказ об очередном отпуске, читает, поднимает брови и спрашивает:
– А чего это у меня отпуск не 28, а всего 14 дней всего?!
– Так ты каждую неделю теперь на 1 день больше отдыхаешь!
Источник
бровь1558
всего найдено: 446
Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”
09.09.2000, Повторные анекдоты
Пришли два математика в кабак. Нажрались и один другому
начал в жилетку плакаться, дескать, народ совсем тупой
пошел, никто сейчас математики не знает. Тот его успока-
ивает и говорит, что нет, на самом деле каждый хоть нем-
ножко но знает.
Тут первый уходит в туалет, а второй быстро подзывает
официантку и говорит:
– Слушай, такое дело, надо друга от депрессии спасти,
я в долгу не останусь.
– Что именно нужно ?
– Да, пустяки, он счас придет, я тебя подзову, задам
вопрос, а ты ответишь “Одна третья икс в кубе”.
– “Он на третье ест губы” ?!?!?
– Нет, “О д н а т р е т ь я и к с в к у б е”
– “Она третья из Кубы” ?
– Нет же, “О д н а т р е т ь я и к с в к у б е”
– Аааа, “одна треть яиц вкУпе” ?
– Ну хрен с тобой, скажи уж хоть так.
Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча:
“одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе,
одна треть яиц вкУпе”….
Приходит друг и продолжает ныть про необразованность
населения. Наш герой ему говорит:
– Хочешь, вот я на спор подзову официантку и спрошу
у нее интеграл какой-нибудь ? Вот увидишь, ответит !
– А, ну давай, давай.
Первый подзывает официантку и говорит. Слушайте, мы тут
с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен
интеграл от икс в квадрате ?
Официантка, удивленно подняв брови,
– Одна третья икс в кубе.
Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается
и бросает через плечо:
– А, ну да, плюс константа.
13.11.2002, Повторные анекдоты
11 утра, Нью-Йорк.
По сорок четвертой стрит покачивая бедрами идет шикарная блондинка.
Ну значит мужики в восторге оглядываются, а она не обращая ни на кого
внимания ныряет в бар на пересечении с 17 авеню. Подходит к бармену и
просит десять порций виски.
Ну бармен поднимает бровь в вверх, типа, виски, с утра!? Она:
– Давай, давай лей.
Бармен наливает, она пьет, первая, вторая, третья…на седьмой падает.
Мужик смотрит, думает – блин, красивое создание, очнется не скоро,
короче оттаскивает за стойку и трахает ее от души.
Далее, чтоб не лежала в баре оттаскивает на задний двор.
Через пару минут, едет там машина копов. Смотрит лежит баба –
остановились. Подошли – красивая. Принюхались – пьяная. Короче затащили
в машину – оттрахали, и дабы не навлекать позор на всю полицию Нью-Йорка
оттащили в ближайший подъезд.
Спускается из квартиры команда негров, в баскетбол поиграть, а тут баба
лежит, ну им пофигу, трезвая – пьяная, живая – мертвая, главное белая и
без сознания. Оттрахали все впятером.
Утро следующего дня.
Та же стрит, та же авеню, та же блондинка, тот же бар.
– Мне десять коньяку пожалуйста.
– ?!
– Знаете, после виски у меня как-то пизда побаливает.
22.06.2003, Повторные анекдоты
– Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить
волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать
накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus`ом, носить каблуки…
– Знаешь, Костик, лучше не надо
23.11.2020, Остальные новые анекдоты
Пиздёж Рогозина, настоенный на бровях Мишустина, был применён космонавтами для заделки трещины в российском сегменте МКС. Средство показало высокую эффективность, эту херню даже вакуум не всасывает.
05.12.2000, Повторные анекдоты
Внук подходит к дедушке и спрашивает:
– Дедушка, тебе за девяносто, а молодые девкидосих пор к тебе бегают.
Расскажи, в чем секрет ?
– Незнаю !
сказал дедушка, облизывая свои седые брови.
04.07.2005, Повторные анекдоты
Спрашивают мужики старого деда:
– Дед Макар, за что только тебя девки любят?
– Не знаю,- застенчиво ответил дед и облизал брови.
31.08.2010, Остальные новые анекдоты
В столице висят большие биллборды сети магазинов”Копейка”, на которой
изображен улыбающийся пацан, уплетающий шмат арбуза, крупным шрифтом
гласит..”Сашино пузо хочет арбуза”. Прям сразу же родилось еще несколько
слоганов…”Сашина попа хочет укропа”,”Сашина писька хочет
сосиску”,”Сашины уши хотят суши”,”Сашины брови хотят моркови”,”Сашины
ноги хотят хот-доги”. Ну, и если Саша вдруг подрастет и женится, то
вполне реально, что “Сашин рог хочет творОг”
21.06.2000, Повторные анекдоты
Вечер в роскошном баре дорого отеля. Все крутые, моднявые. Вдруг заходит в бар
девица: у мужиков челюсти отпали, тела напряглись. А эта королева идет к стойке
и что-то заказывает. Неожиданно зявляется в бар маленький плюгавенький усатый
мужичок, одетый краене неброско. Заказавает пивка, выпивает и собирается уходить.
А девица за ним и говорит:”Дяденька, можно я проведу с вами ночь?” Тот:”пошли”.
И уходят вместе.Посетители к бармену:”Почему эта богиня ушла с этим уродом?.
“Не знаю.Взял он пивка,выпил,облизнул уса,БРОВИ и ушел”.
23.10.2003, Повторные анекдоты
Гена с похмелья просыпается, видет – Чебурашка по кухне бегает,
довольный, счастливый, энергии как в трех здоровых крокодилах! Ну тут
Гена тихим, хриплым голосом говорит: – ” Чебуруууунчик, сгоняй за пивом,
а? ” Чебурашка уши опустил, брови нахмурил и бормочет себе под нос: – “
Как за пивом блин, так ЧЕБУРУНЧИК! А как пить, так ЧМО ушастое!”
20.05.2007, Повторные анекдоты
-Дед, а дед! И чего это тебя так девки любят?
– Не знаю, не знааааю… , – отвечал старик Прокопыч, облизывая языком
брови…
03.05.2000, Повторные анекдоты
В отдаленное грузинское село приезжает коммисия из центра с проверкой.
Ну туда-сюда сходили, возвращаются через час ошарашенные к директору:
-Там ваши ученики во дворе ослику хвост приподняли и делают с ним такое,
такое что просто ужас !!!
На что директор многозначительно загибает бровь и спрашивает:
-А ослик был бэлий или чорний ?
Коммисия в растренности:
–
10.11.2000, Повторные анекдоты
Ловит ГАИшник тачки на трассе. Видит-600-й на скорости летит. Тот его
останавливает, подходит-и от удивления брови на верх-за рулем бомж небритый,
грязный такой.
-Ну, мужик, влип ты. Небось машину спионерил.Давай документы!
-На, смотри, моя тачка.
-Значит деньги спионерил на тачку.
-Да нет,-говорит бомж,-заработал сам.
-А как?
-Ну прихожу как-то в поликлинику анализ кала сдавать, а врачи посмотрели
и говорят, что дерьмо мое лечебное. Вот, например, я смотрю ты-лысый, так если
тебе моим дерьмом голову обмазать и чтобы ты три раза вокруг Мерса пробежался,
то у тебя патлы будут здоровенные.Попробуй, трасса-то чистая, никто не увидит.
Убедил он ГАИшника, тот третий круг добегает-вдруг опускается заднее стекло
на Мерсе-два “братка” сидят и за животы держатся.Один второму и говорит:
-Если этот черт еще что-нибудь выкинет в таком-же роде-я ему вертолет подарю!
18.03.2004, Повторные анекдоты
-Сан Саныч, Вам 70, а Вас девушки как любили так и любят, расскажите в
чем Ваш секрет?
– Да не знаю я,- сказал Сан Саныч, облизав языком БРОВИ.
17.01.2006, Свежие анекдоты – основной выпуск
Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой – расставив руки, выплясывая всем телом,
открыто и немного с бахвальством.
Греки – обнявшись, как сестры и братья.
Грузины – держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки – словно крылья
орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись
вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное,
чтоб мелочь не выпала…
21.05.2007, Повторные анекдоты
Мужики в бане. Внезапно Вася стучит кулаком по столу и с чувством “Вот
ведь с*ки!” – “Вася, ты чего?”
– Да сами посудите! Видели как бабы брови выщипывают? – Больно же! А как
в “зоне бикини бреют” а потом ласьоном? – слезы наварачиваются! А как
горячим воском и скотчем эпиляцию делают, по живому, без наркоза!?!
– Ну и что?
– А попросишь: Давай в попу потихоньку – мне БОЛЬНО!!
Источник