Но на самом деле это брови подводили ее

– Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
– И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
– А она к нему сама уже раза три приходила.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
– Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
– Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
– А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: “сохранена оригинальная орфография” – вне зависимости от наличия в них ошибок.

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
– Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
– Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
– Что бы вы ему хотели передать?
– Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
– Ну вот! А ты клюшка, шайба….

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Посмотрел на сайте “Здоровье” список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Предложил жене заняться анальным сексом.
Не согласилась.
Теперь сидит дура и без кунилингуса.
Да и как я его буду делать со сломанной челюстью?

И все-таки внутренний голос существует на самом деле!
Иначе кто же мне говорит перед обедом: “Слушай, а давай накатим еще по одной?”
А если я не соглашаюсь, начинает канючить: “Ну хоть половиночку?”

Что скажет перед смертью американец:
– За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
– Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил!
Что скажет перед смертью русский:
– Бля, п***ец!
И как всегда будет прав!

Кокаин – это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

– Что такое: “ни два ни полтора”?
– Это 1,75! 🙂

Если всех китайских мужчин как следует напоить пивом, то совокупной мощности струи хватит для отправки межпланетного аппарата на Марс.

Англичанин, украинец и русский попадают после кораблекрушения на остров с людоедами. Как обычно, им дают испытания на выбор.
На этот раз придумали, что тот, который переживёт электрическое кресло – тому исполнят 3 желания.
Первый, как истинный джентльмен, пошёл англичанин – глотнул виски …. и ничего не случилось – нет электричества. Дали ему, по его желанию – чемодан жемчуга, лодку и двух гребцов. Когда он уходил, то шепнул одному из своих товарищей по несчастью – что нет электричества.
Второй пошёл украинец – и электричества опять не было. Дают ему по его желанию четыре чемодана жемчуга, лодку и ……. ключ десятку с плоскогубцами для починки электрического стула.

В Оборонсервисе работать – это вам не в церкви танцевать.

Главному разведчику (Иванову) доложили: в ГЛОНАСЕ украли 500 млн. руб.
Главный по ВПК (Иванов) дал указание: поймать жуликов и воров на живца.
Через два года руководитель администрации (Иванов) отчитался: наживку в 6 млрд. народных руб. спи#дили.

– Прив) Может, сходим куда нибудь?
– Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала…
– Ясно) К тебе наведалась мафия, и её главарь, дон Дристуччо взял тебя в заложники))

Хорошо, если хищники санитары. Плохо, если санитары – хищники.

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
– Сколько я должен?
– Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

Девочка Люся всю жизнь подводила брови, но на самом деле это брови подводили её!

Если блондинки начнут говорить то, что они думают – в мире станет гораздо тише…

Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: “О! Это же это!”.

– Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
– С пупырышками. Приезжай быстрее!

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
– Синяя “Шкода”, номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная “шестёрка”, из неё высовывается мужик и говорит:
– Я – “Шкода”!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
– Я сам в шоке!

В продолжении ассоциативного ряда “сапожник без сапог” забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова “Бородино”. Первые две серии полностью посвящены строчке “Смешались в кучу кони, люди”.

В США сняли директора ЦРУ, за то, что имел любовницу, в России – Министра Обороны – за то же… Наступление на натуралов продолжается …

В наше время все эстрадные женские группы на одно лицо, а также на одни ноги и одну грудь.

Знаете почему крутые на крутых иномарках поворотники не включают?
На лампочках экономят! Поэтому они и крутые!

Смотрим вчера с мамой “Мстители”. На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует:
– Ни фига себе Бондарчук загорел!..

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: “Если оно работает – лучше не трогай!”.

Ксения Собчак дискредитирует оппозицию… ибо если отключить звук, то тусовка начинает походить на Дом-2.

Самая плохая профессия – у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время.

Разговаривают две блондинки:
– Как тебе вчерашний бокс?
– Кличко — красивый мужчина, но ужасно старомодный.
– Что ты имеешь в виду?
– Все давно носят колготки, а он все еще пояса собирает.

Утро у молодоженов:
– Милый, вставай!
– Но сегодня выходной.
– Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это – жадность.

– Все системы космического корабля работают нормально!.. ботают нормально… ботают нормально…

Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: «Говно не тонет, чтоб в нем не захлебнуться, нужно течение».