Не знаю сказал дед брови

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей рассказывает:
– Вот мы воевали, так воевали! Помню, наткнулись мы на целую роту немцев, да как начали саблями махать, всех положили, да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!

Объявление: “Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей”.

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
– Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым – нет?
– Не знаю, – сказал Кузьмич и облизнул брови.

Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: 
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? 
Дед говорит: 
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. 
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: 
— Дед, а почему так много? 
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула…

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
– Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
– Нет, внучок, что ты.
– Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
– Да я, ребята, из своей кружки попью…
Те в шоке:
– Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
– Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая… Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
– Да не сладкое оно, дед, а солёное…
Дед, многозначительно ухмыляясь:
– Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью…

– А откуда у тебя баян?
– Баян мне достался от деда.
– А дед что, баянистом был?
– Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
– Дед, а дед, а у тебя зубы есть?
– Нет уже внучок…
– Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте

Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Дед взял рыбку, пожарил и съел. А почему? Дед-то был глухой.

Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет…

Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда – же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол … %б твою мать!!!

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… е… твою мать!!!

Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе – дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! …
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол… ё… твою мать!!!

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— – Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

Отец — сыну-школьнику: 
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я. 
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

Внук докапывается до деда.
– Дед, а дед, а ты воевал?
– Ну.
– А что ну?
– Ну не воевал

Ходит мужик по рынку. 
Смотрит – сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. 
– Что это у тебя, дед? 
– Дык перфоратор продаю! 
– А ну покажи! 
Дед разворачивает пакунок, там – автомат Калашникова. 
Мужик: 
– Так это же не перфоратор! 
– Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
– Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
– А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
– Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
– А звезды были круглыми?
– Круглыми.
– Теплыми?
– Да.
– Значит этo были яйца мoегo деда.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя тёща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
– Ну, вы даете! ! ! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну, дедуля, ты могешь! ! ! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим! ! ! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – родился черненький! ! !

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
– Ну, вы даете!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!

– Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала?
– Хм… Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы я фразу “Ты выйдешь за меня?” слышала не только на работе!

Как обычно – врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
– Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
– Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
– Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: – Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: – Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: – Дед, продай лампу, а?!
Дед: – Не, ребятушки, Вы что!
Братва: – Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: – Не, ребятушки, Вы что!
Братва: – Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: – Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
– Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: – Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

– К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
– Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!