Что делать если сбрил брови сыну
Иногда детские проказы приобретают неожиданные последствия. Для самих виновников, разумеется. Так случилось с девятилетним Билли-Джо Кейном, захотевшим провести эксперимент над собственной внешностью. Когда ребенок понял, что натворил, было уже поздно.
Подготовка ко сну
Воскресным вечером все семейство находилось дома. Отчим по имени Крейг Ричардсон, мама – Кайли Кейн, тринадцатилетний Леон Кейн и его младший братик – герой нашего повествования. Старший брат с отчимом о чем-то оживленно разговаривали, а мама отправила младшенького в ванную. Завтра в школу, необходимо принять душ и лечь спать.
Пока Кайли хлопотала по хозяйству, Леон начал подозревать что-то нехорошее, слишком долго братик находился в ванной. Когда Билли-Джо, наконец, освободил данную комнату, то быстро направился в спальню, улегся в кровать и погасил свет. Поздно ночью мальчик проснулся, Леон слышал, как брат над чем-то смеется.
Утро начинается
Утром мальчишки проснулись самостоятельно, мать готовила им завтрак, а отчим уже ушел на работу. Когда Билли-Джо вошел на кухню, то Кайли была шокирована его внешним видом. Брови ребенка оказались наполовину сбритыми. Сам мальчишка понял, в каком виде надлежало идти в школу, расплакался и рассказал матери, что нарочно побрился. Хотел посмотреть, как будет выглядеть практически без бровей. Бритву взял у отчима, совершил манипуляции вчера вечером, поэтому так быстро и лег спать, дабы домашние не увидели нового образа.
Реакция матери
По признанию самой Кайли, в тот момент было два выхода: начать плакать или громко смеяться. Мать приняла решение рассмеяться, потешаясь над забавным внешним видом своего мальчика. Билли-Джо разревелся еще сильнее и попросил родительницу наклеить ему искусственные брови.
Что делает Кайли?
Мальчик рассчитывал, что мама позволит остаться дома и не ходить в школу с таким видом. Однако женщина решила иначе, она взяла свою косметику, вооружилась черным карандашом и подозвала к себе сына.
Работа заняла всего десять минут, самое трудное – выровнять половинчатые брови. Мать позволила сыну взглянуть на себя в зеркало, парень закапризничал, отказываясь идти в школу. Еще бы! Его брови красовались на пол-лица, были яркими и бросались в глаза.
Школьный день
Мама решила проучить сына, отправив того на уроки. Билли-Джо сопротивлялся до последнего, со слезами занял свое место в школьном автобусе и прятал лицо от однокашников.
С учебы ребенок вернулся довольно веселым. Когда Кайли спросила о причине радости, ребенок поведал: его нового образа практически никто не увидел. Только друг и сосед по парте, но тот воздержался от расспросов.
Заключение
Наш маленький герой с нетерпением ждет, когда же отрастут его брови. Мальчик понял, что лучше воздерживаться от экспериментов с внешним видом. Надеясь на жалость матери, Билли-Джо получил хороший урок. Вместо того, чтобы пойти на поводу у проказника, Кайли отправила его в школу с нарисованными бровями.
Старший брат долго смеялся над хулиганом, а тот клятвенно заверил маму и отчима: больше никаких бритв не будет в руках Билли-Джо. До тех пор, пока инструмент не понадобится для бритья бороды.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Источник
Если сбрить брови, через некоторое время они снова отрастут. Рост может занять продолжительное время. Первые недели линии могут выглядеть неаккуратно, нередко волоски растут в разные стороны. Чтобы дуги выглядели красиво, за ними нужен специальный уход.
Что будет если сбрить брови
Лицо без бровей может выглядеть достаточно странно, так как именно дуги делают его запоминающимся, ярким и выразительным. Некоторые девушки сбривают свои брови из-за недовольства цветом или густотой, неравномерной длины волос, проплешин. Есть мнение, что волоски после сбривания растут более толстыми и их становится больше, однако оно ложное.
После удаления волосков их не становится больше, чем было раньше, так как количество волосяных фолликулов заложено генетически. Если линии редкие, имеют проплешины, рекомендуется подобрать альтернативный вариант увеличения их густоты. Обычно линии удаляют те, кто любит менять форму, рисовать новые дуги, кардинально менять свой образ.
После сбривания бровей они через несколько месяцев отрастут снова, однако, пока они будут отрастать, макияж будет выглядеть неаккуратно. Чтобы скрыть возможные изъяны, рекомендуется применять косметику. На время отращивания подкрашивать волоски и кожу можно тенями и карандашами. Чтобы линии получились симметричными, можно использовать специальные трафареты. Для долговременного макияжа можно сделать татуаж.
Сколько времени отрастают после бритья или выщипывания
@kovskaya_brows01Популярен вопрос, через сколько вырастут брови, если их побрить. Линии покрыты короткими волосками, которые на протяжении человеческой жизни выпадают и вновь появляются. На их рост влияют такие факторы, как наследственность, особенности питания, частота стрессов, время года. Считается, что зимой волосы восстанавливаются медленнее.
В среднем новые волосы полностью отрастают через 3 – 4 месяца. Если ранее часто стержни выщипывались, полное восстановление может занимать до полугода. Такие инструменты, как эпиляторы и пинцеты отрицательно влияют на состояние луковицы. При глубоких повреждениях линии становятся тоньше.
Как ускорить появление волосков
@brows.makeup_bymkПопулярен вопрос, как отрастить густые линии и сколько они растут. Если ранее девушка часто постригала или выщипывала волоски, сбривала их, то они не смогут вырасти за несколько дней. Использование некоторых средств и соблюдение рекомендаций позволят отрастить густые брови быстрее.
При отращивании важную роль играет генетическая предрасположенность к росту дуг. Если от природы волоски тонкие и редкие, изменить их количество в большую сторону практически невозможно. Перещипанные и сбритые дуги можно восстановить.
На этапе отращивания лучше использовать карандаш для бровей или тени – это позволит закрыть проплешины, скорректировать форму, так как волоски могут появляться неравномерно. Короткие стержни можно скрыть плотным консилером.
Каждый день стержни рекомендуется расчесывать круглой щеточкой. Это действие способствует активизации роста. Дополнительно можно раз в неделю делать скраб. Использование сыворотки для ускорения роста позволит сделать волоски более крепкими. Такие составы обычно содержат витамины группы В, которые помогают восстановить линии.
Можно использовать масла. Перед применением нужно тщательно очистить дерму, затем нанести состав подушечками пальцев, слегка втирая, перед сном. С утра следует тщательно умыться. Можно применять касторовое, кокосовое, миндальное, оливковое масло.
Ускорению роста стержней способствует сбалансированное и здоровое питание. Частые диеты и голодание могут привести к прекращению роста волос. Стресс и отсутствие сна также приводят к замедлению роста. На время можно отказаться от макияжа, так как некоторые косметические средства плохо воздействуют на волосы.
Источник
Не моё, а взяла с другого сайта! 🙂
Всем советую почитать, очень смешно :))))
* * *
Лежим с девочками в послеродовой палате… Белым днём безстука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые – и молчаидут прямо к девочке у окна.
Мне не видно было дальше – слышу только, он второму говорит:”Потрогал, тёплая?”
Все – молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен былостыть к его приходу???..
Сантехники батареи проверяли…))
***
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меняи за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит:«Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела ввиду родильный стол).
Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полномсерьёзе…
Акушерка долго хохотала. ))
***
Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, вруках телефон, отправляю всем смс.
Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда яхорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа!))
Он даже почти не обиделся. ))
***
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами обусыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это былавторая часть Марлезонского балета!
Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть.Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! Итогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: «Дура, если не зашьём,то у тебя мужик с яйцами туда провалится!»
На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех,которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
***
Родила, слышу– в предродовой сразу завибрировал мойтелефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает:
«Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесьсказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток,вернее, я их не чувствовала).
Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю:«Родила я только что…» Она, чуть ли не крича: «Как это так, мы же только чтотебя отвезли, ты уверена??!!!»
***
У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущалфразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
***
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась,чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мнестал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП – и всё на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток…
В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было:«Ты чё с котом сделала??!!»
Я упала от смеха…))
***
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, нашребёнок у него первый, и весть
о беременности стала для него шоком.
Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, емуказалось, что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принялположение и заявил, что он безумно хочет дочку.
И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает:«Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, ещё Любатоже ничего…» и т.д.
Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри ещё, чтоб сотчеством сочеталось».
Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормальнозвучит…»
Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откудаотчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна!!!» Яоказываюсь в ещё более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то, отчество по отцудают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна!»(отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Онабудет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
***
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги инаправилась в туалет, акушерка говорит мне: “Девушка, вы рожаете – идём в родзал”.Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду».
А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такаябольшая, взяла меня под мышки и понесла со словами: “Не переживай, щас ипописаешь и покакаешь”. Так я с туалетной бумагой в руках и родила.
***
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев ососедках по палате.
Случай про первую.
Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормиламорковкой – просто килограммами! Будущему ребёнку нужны витамины, ага. Когдаребёнок родился, приходит врач: “Мамочка, у ребёнка желтуха. Лечитьтак-то, грозит тем-то…” – и видит на тумбочке очередной килограммморковки. Вымытой и очищенной.
»А-а-а, – говорит, – всё ясно. Здоров…” ))
Случай про вторую.
У второй соседки ребёнок через полчаса после родов началсинеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самомухудшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то – негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на светутемнеют – кто в России про это знает? ))
***
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала иревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом,анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал -«А мы с вами нигде не встречались?»
***
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа.
Он и ещё один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут накаталке в родовую провозят мима них роженницу-эфиопку. Второй папашаповарачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родилаодновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидятв комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит:«Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)»
И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
***
Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви,
я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла»,почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки – «От менябеременной ещё никто не уходил!» – силой запихнула на кресло. И тут акушеркасказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнутьпопой. Слабо?»
***
«Дядька с бородой священника» – это знаменитыйврач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга унего рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу,ставшую знаменитой: «Я попА не вызывала!!!»
***
Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хуторана своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Сталиеё извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неёуже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в… чепчик. Всев осадок выпали, а папаша объясняет:
– Да подъезжали уже, а он полез. Ну, я ему чепчик и надел,чтоб не застудился. Зима всё-таки…
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и вчепчиках. ))
***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести всепредродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете,успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мыоказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, еслибы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж!
В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающаяжена перед глазами.
***
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщинуоставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схватоквцепилась во врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя. К счастью для неё, это длилось не так уж и долго – часа три…
***
Лежу после кесарева… фигово, всё болит… Тут под окноморут “Света, Света!!!!” – муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такиепомятые – отмечали… ну, и началось – как себя чувствуешь и бла-бла-бла… апотом: “Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?” – “Приносили, спасибо, у меня всё есть…”
“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать!”…
***
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мыв палате втроём.
Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот моментсоседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другаясоседка начинаем смеяться.
А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая изтуалета. Несколько секунд тишина…
И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-тоговорил… А потом орёт:
«НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку иПЬЯНЫЕ голоса!!!!»
На этом я прервала наш разговор, так как просто не моглаговорить от жуткого и истерического смеха…)))
***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё оченьсмутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли.
Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа,стоящего под окном, сейчас случится обморок или сердечный приступ от моихвоплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле,взятом из приёмной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какоесамообладание…”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться междудвумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, вобморок упасть, так, ради приличия…
=============
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села(там не то что про телевизор – про радио ничего не слышали). И после осмотрасказали: «По-любому, брить!».
С ней пошла, естественно, медсестра – помочь, но она наотрез- сама.
Ну сама так сама.
Волноваться начали через минут 40. Что она там делала – ясностало, как только она вышла…
Обритая голова – мелочи. Она даже брови сбрила…
Роддом катался в истерике недели две. ))
============
Перед Новым годом.
Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребёнок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтомупокупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идтиневозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателейи персонала.
Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду кстендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации:
«Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Яведу до колбас, потом до овощей ведёт Лёха, далее по списку… Хе-хе, на комрожать начнёт, тот в роддом и повезёт!»
Так меня и вели по супермаркету, как шпионку. Правда,корзинку донесли до кассы заодно. ))
============
…36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то времяне было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё«детский сад».
Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу.Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походис ней, потом отправим на анализ».
Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, наэтой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного, с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня.:-O Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача.Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глазвывалился!!!»
У неё лицо так вытянулось!
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент.Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У нихначинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожатьбудем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. ))
============
… А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге!Кстати, скажу я вам, ребёнка легче запеленать, чем кошку… Ребёнок хоть неубегает…))
===========
… Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я некричала, а тужилась, как будто я
в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и началарычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалетходишь, тоже также орёшь? Соседи не боятся?» ;))
==========
… На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А чтовы с плацентой делаете?»
Врач отвечает: «Макароны по-флотски!» ))
=========
Схватки были сильные,между ними ещё умудрялась звонить мужу со словами:
«Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когдабудешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
=========
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,всё расспрашивает, записывает… На вопрос «Какой месяц?» я долго судорожнокопалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся, в свою очередь и,удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности!»
)))
=========
… На зашивание наркоз всё-таки сделали, и я, будучи поднаркозом, улыбалась во весь рот. Слышу, врач говорит: «Она там мультики,что ли, смотрит?»
=========
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, ато ребёнок в форточку вылетит»
=========
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С лёгким паром!» буду отвечать «К чёрту!»
========
Когда моя сестра рожала (ну, если точнее, то в предродовой палатеещё дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну, типа молила о пощаде…
Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначалаштанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (этоза то, что он сказал ей, что ещё рожать рано).
Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она егоштанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать – и то,угова-а-аривали!
========
Начались роды. Вызвали Скорую. Приехала.
У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалкувключила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой мужсидит, в окно смотрит, радостный, гад, ещё такой, и говорит: «Зай, а мы повстречке едем!” ))
Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как егосковородкой бью! Легче становилось.
=========
Позвали меня на клизму на 3-и сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим, капельницы менять, потом на постприбежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле… Онаменя спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Не-а, я бегуещё..». А она как засмеётся, выбежала другая медсестра на хохот первой. Испрашивает, чего смеёшься, а та ей: «Демидова кросс сдаёт по бегу!»
Источник