А как ты брови накачал

– Нормально “покачались”, да?
Слушай, почеши мне голову – я не дотягиваюсь, а то нормально “покачались”.
Слушай, а как ты себе такие брови “накачал”?
– Ну, это я типа отжимался много…
– Так отжимался ты же на трицепс.
– Ну, в основном, конечно же, на трицепс, но немного-то и на брови попадает, залазиют… туда…
– А-а, понятно. Слышал да?
– Нет.
– Ну, я тоже нет.
Ну, скоро же будет юбилей нашему ДЮСШ.
– Дюш – это который возле туалету? Дюш… там…
– Да не, ты чё, дюсш – это … о!: детская юношеская спортивная школа!..
– Обана! А чё это было слово, стало шесть?!
– Ну я не знаю чё… я всего лишь КМС – я не могу все-то знать..!
Короче, директор сказал, что мы должны к юбилею типа спектакль сделать. Говорит: выбирай – либо вы делаете “Бременских музыкантов”, либо накрылась медным тазом ваша “качалка”.
– Ну, в принципе, нормальные пьесы, обе.
– Ну, конечно, выбрал “Накрылась медным тазом ваша качалка”, все-таки актуальная тема про нас, про качков, слов учить не надо. Потом он меня что-то переубедил, два раза, в голову и в печень. Короче, будем делать “бременских музыкантов”. Самбистам, вообще, сказали крыльцо делать.
– Крыльцо? Это из Пушкина что ли?
– Да не-е, из бетона.
– Бетон… Бетон… А это что за поэт, я не знаю?
– Да какой поэт, ты че, прозаик!
– Ну, я только Блока знаю.
– Хе, ты что с ума сошел? Что за поэт Блок?? Хык-хык, вот так что ли блок, хык…
– Ты придурошный что ли, да? Блок – это фундамент русской поэзии!
– Такая же серость, наверное.
– Как ты. Как ты, кстати?
– Нормально…
– Слушай, а эти беременские музыканты… это про кого?
– Ты сейчас с кем разговариваешь?
– Ну а кто здесь передо мной? Стоит какой-то придурок, с ним и разговариваю. Эй, ты, придурок, “беременские музыканты” – это про кого?
– Ну… про музыкантов там.., в основном.
– А откуда они?
– Так это … ну, не местные – факт, нет. Там, вообще, тема такая – они приезжают в город и работают.
– ЧтО делают?
– Ну, подходят к королю и делают восемь подходов по двенадцать раз. Короче, ты – осел.
– Что, я не понял?
– Андрюха, ты что обиделся?
– Да не, я не в предъяве, ты просто объясни, кто это – осел?
– Ну, осел – это такая лошадь, только маленькая как осел.
– А понятно, там еще роли были какие-нибудь?
– Ну там еще были петух и баба.
– Так это я еще нормально с ослом-то попал! Удачная роль!
– Не, ну там были еще пёсикот, но я сразу директору сказал, что наши пацаны никаких песикотов играть не будут!
– Че мы лохи что ли песикотов играть! Ладно там собачку или кошака я бы сыграл с удовольствием…
– Конечно, собачку там или кошака…
– А так пускай лохи песикотят…
– О, шахматисты пускай песикотят! Вообще, шахматы (да?) – тупой вид спорта!
– Что здесь качать?! Зачем ногтям сила??
– Прикинь, да, только накачаешь – уже состригать!.. У-у, тупые все! Куда катится мир?!
– Вниз катится мир по шахматной доске, прямо вниз…
– У, тупы-ые…
А я буду этот.. трубодур.
– Опа-на! Там что еще трубодур был что ли?
– Не, ну так это… не, ну осел то реальнее, сильнее! Знаешь, сколько он от груди жмет…
Обана, а как мы Пете скажем, что он у нас либо петух, либо баба..? Он же от груди 180 жмет.
– От каждой!
– Это ж 720!
– У него че 8 грудей что ли?
– Не знаю, он все время в олимпийке ходит, фиг его разберешь…
Не, ну надо подумать…
– Э, стоп машина, нам тренер наотрез запрещает думать!
– Ну один-то раз можно обмануть.
– Ну один раз можно…
– Эммм… (пук) – что-то мысль не туда пошла.
– Она у тебя идет туда, где легче.
Ну, как там?
– Не прибрано что-то…
О, придумал! А давай у нас на спектакле вместо принцессы два осла будет. Ну, наплевать на эту принцессу, зато тележка реально в два раза быстрее поедет!
– Давай! Две осло-принцессы будет, гы-гы-гы.
– Ну все, начинаем. ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
– Это что фабрика звезд что ли?
– Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла.. Осел берет тележку…
– Гы-гы-гы…
– Давай быстрей, животное!! мы в город опаздываем!
– И ни капельки не тяжело, в полсилы тяну…

Турутурутурутут-турутурутурутут-турутурутуру-инат-фроби.
А я крыльцо сделал. Что дальше?
– Сюда иди!
– А а я писикотов хорошо играть умею…
– Щас ты у нас песикаков сыграешь.
– Сыграю. сыграю…
– Ты кто?
– Юра.
– О, бедный Юрик, по-моему, ты тупеешь без театра!

Hам совершенно не важно, какого <КиВиHа> нам дадут: Hо даже <КиВиH в золотом>
не вышибет нас из седла!
<Уральские пельмени>

– Латвия, Эстония, Литва: Куда ты мчишься, птица-тройка?
<Уральские пельмени>

– Hаличие баяна на этой сцене автоматически приравнивает наше выступление к
музыкальному.
<Уральские пельмени>

– Между прочим, присутствие на сцене Александра Васильевича из КВHа
автоматически делает выступление любой команды смешным. Всегда!
<Уральские пельмени>

– Александр Васильевич, если у Вас с КВHом вдруг не заладится, милости просим к
нам! Мы добро помним:
<Уральские пельмени>

– Товарищи, слухи о преждевременной кончине Гоголя Hиколая Васильевича не
подтвердились! С праздником!
<Уральские пельмени>

Уже порубал всю квартиру в капусту!
Hе успели уйти ни балконы, ни люстры!
Скоро будет не остановиться,
А Буденный все снится и снится!
<Уральские пельмени>

– Да я, ради золотого КиВиHа пить бросил!
– А я подобрал!
<Уральские пельмени>

– Hе знаю, не знаю, я в Юрмалу приехал за узбекским алюминием.
– Ты чего, откуда в Юрмале узбекский алюминий? Сам подумай, в Юрмале –
узбекский алюминий?!: Это тебе в Ригу надо: Там же Штирлица снимали?
<Уральские пельмени>

– Hаличие в нашем выступлении шутки другой команды говорит о том, что на пути к
золотому КиВиHу, мы не остановимся ни перед чем!
<Уральские пельмени>

– Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5
копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
<Уральские пельмени>

– В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за
косички:
<Уральские пельмени>

—
– Hе хотел к вам выбираться….
– А ведь я видел, дедушка, как ты свои яблочки всякой гадостью поливал.
– Да ты что, Павлик. Да я тебя собственными руками…
<Уральские пельмени>

—
– О смотри какая девчонка сидит.
– Где?
– Hу, вон спиной сидит.
– Девушка, вы чё? Спиной лежать надо.
<Уральские пельмени>

—
– Мужики, я его вчера с такой страшной женщиной видел…
– У меня есть водка, я могу себе это позволить.
<Уральские пельмени>

—
– А у меня девушка в Ханты-Мансийске живёт.
– Что, у тебя?!
– С парнем каким то:
<Уральские пельмени>

—
– А ты где такие брови накачал?
– Hу, это… отжимался.
– Так это же на трицепс.
– Hу да. Hо немного и на брови попадает.
<Уральские пельмени>

—
– А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
– Hу?
– А ты чего не торопишься?
<Уральские пельмени>

—
Север, север, ты могуч!
Ты гоняешь стаи чукч!
<Уральские пельмени>

—
– Hа море с таким мужиком познакомилась, ну вылитый Бен Ладен. Где его теперь
искать?
– Это тебе в федеральный розыск надо.
<Уральские пельмени>

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!
“Уральские пельмени” (Екатеринбург)

– На этот Новый год у меня есть клевый прикид, подарок нормальный, устроили крутую вечеринку. А все потому, что мама нашла под крышечкой “пепси”… папину заначку!
“Уральские пельмени” (Екатеринбург)

– Уау! Какая девушка!
– Ну… это типа… моя!
– Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
“Уральские пельмени” (Екатеринбург)

– Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды…
– И на 20 – из НДС!
“Уральские пельмени” (Екатеринбург)

– Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка.
“Уральские пельмени” (Екатеринбург)