Он прилип к мной бровям
Литературный журнал “Ритмы вселенной”
Владимир Маяковский фигура в русской литературе неоднозначная. Его либо любят, либо ненавидят. Основой ненависти обычно служит поздняя лирика поэта, где он воспевал советскую власть и пропагандировал социализм. Но со стороны обывателя, не жившего в ту эпоху и потока времени, который бесследно унёс многие свидетельства того времени, рассуждать легко.
Маяковский мог бы не принять советскую власть и эмигрировать, как это сделали многие его коллеги, но он остался в России до конца. Конец поэта печальный, но он оставался верен своим принципам, хотя в последние годы даже у него проскальзывают нотки недовольства положением вещей.
То, что начнет твориться в советской России после 30-х годов, поэт уже не увидит.
Стихотворение «Хорошее отношение к лошадям» было написано в 1918 году. Это время, когда ещё молодой Маяковский с восторгом принимает происходящие в стране перемены и без капли сожаления прощается со своей богемной жизнью, которую вёл ещё несколько лет назад.
Кобыла по имени “Барокко”. Фото 1910 года.
Большой поэт отличается от малого не умением хорошо рифмовать или мастерски находить метафоры, и уж точно не количеством публикаций в газетах и журналах. Большой поэт всегда берётся за сложные темы, которые раскрывает в своей поэзии – это даётся далеко не каждому, кто умеет писать стихи. Большой поэт видит не просто голод, разруху, когда люди видят голод и разруху. Он видит не роскошь и сытую жизнь, когда люди видят роскошь и сытую жизнь – подмечает те детали, мимо которых простой обыватель пройдёт мимо и не заметит ничего.
А Маяковский всю жизнь презирал мещанство и угодничество и очень хорошо подмечал тонкости своего времени.
О самой поэзии он выскажется так:
Поэзия — вся! — езда в незнаемое.
Поэзия — та же добыча радия.
В грамм добыча, в год труды.
Изводишь единого слова ради
тысячи тонн словесной руды.
В стихотворении (оно будет ниже) поэт напрямую обращается к животному. Но это обращение служит неким метафорическим мостом, который должен только усилить накал, происходящий в стихе и показать обычному обывателю всю нелепость и жестокость ситуации. Случаи жестокого обращения с лошадьми были часты в это время. Животных мучали до последнего, пока те действительно не падали замертво прямо на дорогах и площадях. И никто этого не пресекал. Это считалось нормой.
Животное же не человек…
Извозчики времён Маяковского.
Предлагаем вашему вниманию стихотворение «Хорошее отношение к лошадям», за которое по праву можно дать премию мира. Кстати, нобелевку в 2020 году получила американская поэтесса Луиза Глик. Аведь многие тексты Маяковского не хуже, и они то как раз о борьбе – борьбе за свободу и за равное существование на нашей планете.
Маяковский вдохновил множество хороших людей – именно поэтому его помнят и любят до сих пор.
Будь ты хоть человек, а хоть лошадка, которая отдаёт всю себя ради общей цели. Пусть поэт и обращается к лошади, но главную свою мысль он хочет довести до людей, которые стали слишком чёрствыми и жестокими.
Миру мир!
Хорошее отношение к лошадям
Били копыта,
Пели будто:
— Гриб.
Грабь.
Гроб.
Груб.-
Ветром опита,
льдом обута
улица скользила.
Лошадь на круп
грохнулась,
и сразу
за зевакой зевака,
штаны пришедшие Кузнецким клёшить,
сгрудились,
смех зазвенел и зазвякал:
— Лошадь упала!
— Упала лошадь! —
Смеялся Кузнецкий.
Лишь один я
голос свой не вмешивал в вой ему.
Подошел
и вижу
глаза лошадиные…
Улица опрокинулась,
течет по-своему…
Подошел и вижу —
За каплищей каплища
по морде катится,
прячется в шерсти…
И какая-то общая
звериная тоска
плеща вылилась из меня
и расплылась в шелесте.
«Лошадь, не надо.
Лошадь, слушайте —
чего вы думаете, что вы их плоше?
Деточка,
все мы немножко лошади,
каждый из нас по-своему лошадь».
Может быть,
— старая —
и не нуждалась в няньке,
может быть, и мысль ей моя казалась пошла,
только
лошадь
рванулась,
встала на ноги,
ржанула
и пошла.
Хвостом помахивала.
Рыжий ребенок.
Пришла веселая,
стала в стойло.
И всё ей казалось —
она жеребенок,
и стоило жить,
и работать стоило.
И стоило жить, и работать стоило!
Лайк и подписка – лучшая награда для канала.
Источник
Привет, Дзен!
Череда бесконечных перевоплощений продолжается. Мои близкие уже подшучивают, мол «А кто же ты сегодня?», даже если сегодня я- это я).
Кстати, из-за постоянных перевоплощений моя кожа тоже начала бунтовать, потому что, возможно, я не до конца очищаю ее от загрязнений. Недавно мне прислали на тест очень крутой девайс для очищений кожи, который я сейчас тестирую. Когда смогу сформировать четкое мнение о нем, то обязательно поделюсь с вами! Пока не буду раскрывать все карты) Поэтому, в одной из следующих статьей напишу полноценный отзыв!
Итак, на этот раз у нас нечто максимально необычное для меня (Думаю, и для вас тоже).
Я попытаюсь перевоплотиться в парня. Мужика. Настоящего мужчину!
Если честно, я даже не представляю себя НЕ девушкой. И я абсолютно точно считаю, что перевоплощение в парня будет даваться сложно.
Но в моей голове все это выглядит, как обычно – весело и легко.
И из этого:
Я хочу превратиться во что-то максимально брутальное и мужественное.
Хотела сделать что-то по духу напоминающее моих любимых 2D мужиков из аниме, которые просто переполнены тестостероном.
А потом посмотрела на себя в зеркало и опустилась на землю.
Думаю, что Джотаро Куджо из меня не сделает ни один макияж, поэтому я решила, что надо просто попытаться сделать хотя бы что-нибудь отдаленно напоминающее парня.
Эт тот самый Джотаро. Арт взят из открытых источников
Ну что, начнем.
Чтобы выглядеть как настоящий мужчина, я нанесла на лицо тональный крем.
Кхм..
Да, это странно звучит и может показаться, что настоящий мужик и тональный крем – это несовместимые вещи.
Но этот пункт, почему-то, я посчитала необходимым.
Холст мужика готов.
Делаем коррекцию лица.
Женская коррекция отличается от мужской. Обычно у женщин более мягкие черты лица, когда у мужчин, в свою очередь, лицо кажется более острым и угловатым. Но это все, конечно, индивидуальные особенности и часто встречаются люди с нетипичными чертами.
Я же создаю стереотипного крутого труъ мужика.
Поэтому делаем лицо супер мужицким и острым.
Вот так теперь оно выглядит.
Ну что, я уже похожа на парня?
С таким странным видом я похожа либо на курочку гриль, либо на запечённую картоху.
По моему все идет не по плану и я начинаю вообще разочаровываться в этой идее.
Ладно. Коррекция – это ж еще не самое главное!
Все станет более менее понятно, когда я нарисую себе щетину и густые брови.
Приступим.
Я не хочу распространять стереотип о том, что мальчики не выщипывают брови, не используют кремы для лица и прочий уход. Следить за собой – это нормально для любого пола.
НО, что-то мне подсказывает, что мужское население делает это гораздо реже, поэтому… рисуем брови «по-пацански».
Слега небрежные и густые.
Кстати, я не знаю, что это за магия такая, но я использую в уходе просто кучу всяких баночек и зачастую выгляжу как засохший чернослив (Блин, я мастер сравнении, конечно), а мой мч умывается, наверное, разве что шампунем, который случайно попал на лицо при мытье головы, и при этом выглядит просто восхитительно.
Так много вопросов и так мало ответов.
Ладно, продолжим.
Поскольку я пытаюсь создать образ максимально стереотипного настоящего мужика, я реши нарисовать ему шрам на брови. Типа «О, это я участвовал в битве под подъездом. Теперь этот шрам служит мне напоминанием»
Вот, значит, как теперь выглядят брови:
Не знаю, насколько это похоже на шрам… скорее на то, что к моим бровям прилипла мука.
Ну, надеюсь, что с бородой ситуация изменится в лучшую сторону.
Итак.
Теперь рисуем щетину.
Поскольку я решила обойтись полумерами и моя лень прошептала мне: «Не надо прорисовывать волоски. Просто размажь по лицу серые тени и получится щетина», я поступила именно так.
Точнее, решила схалтурить на прорисовке волосков и сделала их минимальное количество.
Стоит ли говорить о том, что это было совершенно не похоже на щетину?
Если только отдаленно.
Очень отдаленно.
Поэтому я решила все таки прорисовать волоски подводкой, тенями, и всем, что попадалось под руку.
Выглядело это вот так:
Образ почти завершен. Нарисовала еще на щеке царапину и что-то похожее на минималистичную татуировку..
Просто, когда я поняла, что все еще не похожа на настоящего мужика, в ход пошли грязные приемчики в виде шрамов и царапин, которые почему-то ассоциируются у меня с пацанскими драками.
Поэтому, можно сказать, что это тщетные попытки спасти образ и хотя бы на миллиметр приблизить его к желаемому.
Теперь для завершения пацанского стиля нам нужна шапка, в которой мы спрячем волосы и чтоб челка торчала.
Ну и мужская футболка.
И, конечный вариант.
Да, я совершенно не похожа на тестостероновую груду мышц и силы.
Думаю, я больше тот тип парней, который можно описать как:
Сладкий пирожочек с челкой, который днем с друзьями катается в парке на скейте, а вечером смотрит тиктоки и аниме.
Блин. А ведь это почти я. По крайней мере часть про тиктоки и аниме…
Наложила брутальный фильтр, вдруг поможет.
Ну и, традиционное “до-после”
Ладно, оставляю конечный вердикт на ваше усмотрение. Получилось или нет – пишите в комментариях!
Источник
В обед вышел на улицу покурить, но там супергрудь –
проплыла мимо, вот зараза, разбудила во мне вселенскую грусть.
Но я знаю, как ее спугнуть, ведь со мной не впервой это:
вернувшись в офис, на пару минут запрусь в одной из кабинок туалета.
В обед вышел на улицу покурить, но там супергрудь –
проплыла мимо, вот зараза, разбудила во мне вселенскую грусть.
Но я знаю, как ее спугнуть, ведь со мной не впервой это:
вернувшись в офис, на пару минут запрусь в одной из кабинок туалета.
..Чувствую себя свободнее, смыл в толчок следы меланхолии,
остаток рабочего дня дотяну теперь намного спокойнее.
Не тут то было. Прилип к экрану, к выпуску новостей, к ведущей
его, верней. Верней…Мне очень понравилось ней
ее мастерство владения мышцами лица.
Разоблачающая если новость – в кучу брови, праведный гнев слегка.
Другая новость, о детдоме – на ее лице появился страх
за судьбу детей. Другая новость, умер кто-то – грустинка в глазах.
Всплыла милая улыбка – значит юбилей у актера.
Ведущая помнит также – с мимикой нельзя допускать перебора.
Комментарии к новостям политики – все это дерьмо
несет с невозмутимым видом. Да, моя девочка, убедила, я у твоих ног!
Супер – ведущая! Чтоб менять эмоции с такой скоростью,
надо обладать жесткостью духа. Чтоб так парить, со своей робостью
надо навсегда распрощаться! У этой ведущей, скорее всего,
дурацкие сентиментальные чувства притупились довольно давно.
Я очарован ей – никак не ожидал! Спасибо, Центральный Госканал,
за новые ощущения! Ты вскрыл во мне мощнейший потенциал!
Пришла любовь. Мой индикатор любви привстал.
Созерцание ведущей оказалось забористей, чем порножурнал!
Вот ведь сучка! Но сучка в хорошем смысле слова.
Уверен, при таких раскладах, на многие штуки будет готова.
Границы морали размыты, тем более для нее не помеха,
ведь она – современная, оптимистка, сторонница культа успеха.
Узнал ее адрес, еду прямо к ней ближе к уикенду,
а пока изучаю характерную для жителей тех мест одежду,
не выделяться чтобы – барсетка, кожанка. Не на шутку завелся я,
себе тогда дал слово – эта ведущая будет моя!
Навсегда, навсегда, навсегда станешь только моей!
И желательно поскорей, детка, желательно поскорей!
Навсегда, навсегда, навсегда станешь только моей!
Говорящей головой назвал тебя народ – плевал я на этих людей!
Навсегда, навсегда, навсегда станешь только моей!
Желательно поскорей – ведь с тобой связано много новых идей!
Навсегда, навсегда, навсегда станешь только моей, станешь только моей.
Двигаюсь из грязного Петербурга Достоевского
в не более чистые окраины города – пространства урбана постсоветского.
Эпитеты продолжая, скажу: “Под властью рациональности,
Изыски архитектуры здесь пали жертвой функциональности”.
Но казаться непростыми начинают эти все угловатости,
когда накуришься, а вдогонку посмотришь какую-нибудь “Матрицу”.
Которая, кстати, претендует на роль моей новой легенды,
все по закону жанра: раньше Иисус, сейчас Нео мне дарит надежду.
Кстати, вот та улица, на которой ее стоит дом.
Но все усложняется – на двери подъезда не к месту стоит домофон.
Не помеха в принципе он – нужные знаю слова-ключи.
Жму кнопку. Динамик прохрипел: “Насрать, кто ты, заходи!”
Странно. Ладно, поднялся. Вот она дверь ее квартиры.
Не заперта. Захожу. Черт, разве так должны жить наши кумиры!
Так воняют сортиры! Свет лучами бьет через дыры
в одеялах, висящих на окнах. Эй, а где в стиле хай-тек гардины,
где на стенах картины? Где велотренажер, хотя бы?
К темноте привыкнув, взгляд выцепил лицо какой-то жабы,
опухшей от слез и от вина. Это, к сожалению, была она –
новостей ведущая, вот только оказалась очень сильно пьяна.
Вцепившись крепко в меня, стонала: “Грязная я свинья!
Каждый день убеждаю миллионы людей, что эта вся хуйня,
которую я несу, важна, лишь это достойно их внимания!
А ты, видимо, негодующий? Бей меня, бей! Заслужила я наказание”.
Секунда, и вот я в тусклом свете лестничной клетки.
Быстрее вниз. Еще быстрее. Один шаг – четыре ступеньки.
Улица резко в сторону, пять минут бега, и вот – сижу на скамейке.
Одышка, но сигарета все равно. Дрожат пальцы, трясутся коленки.
Да, ведущая оказалась тряпка. Был взбешен я! Не ясно, неужели
так сложно было придумать ей оправдание своей деятельности?
Не ясно, как вообще такая размазня на ти-ви попала?
И эта неудачница ведет новости дня! Разочаровала
меня! Да что там – просто похезала на мои мечты!
Ладно, отсюда пора валить. И вот, залазя в такси,
четко и ясно сказал водиле: “Настроение – “Portishead”!
А этот гад явно назло врубил этот никчемный русский рэп!
Не удалось перевести песню.
Попробуйте ещё раз позже
Источник
– Да что вы такое говорите? Неужто сие возможно? – доктор удивлённо приподнял брови.
Он вопросительно приподнял бровь, и она не посмела закончить фразу.
Она говорила спокойно, слегка приподняв брови, и в тоне её не слышалось ни страха, ни иронии.
– Хм-м, может, о выставке собак? – Она скептически приподняла брови. – Или лучше высказаться о компьютерных приложениях нового поколения?
Старик неодобрительно тряхнул головой. Потом недоуменно приподнял брови.
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать
Карту слов. Я отлично
умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова балетмейстер (существительное):
Вместо ответа я иронично приподняла бровь и демонстративно обвела взглядом помещение.
– Ты правда считаешь, что тебя мог сожрать пудель, который тебе еле до колена достаёт? – парень приподнял бровь, но остался таким же невозмутимым.
Я непонимающе приподнял бровь и с запозданием понял, что это он не мне.
– Вот как? – приподнял брови король. – Всё становится ещё интереснее…
Мама возмущённо приподняла бровь, но потом пожала плечами и задумчиво перемешала пюре большой деревянной ложкой.
– Что-то не так?.. – Мужчина насмешливо приподнял бровь.
Графиня изумлённо приподняла бровь.
– И тут он многозначительно приподнял брови.
Детектив выразительно приподнял брови.
Он с удивлением приподнял брови.
– Вы шутите? – мужчина приподнял брови.
– Шутки??? – Главный маг недоверчиво приподнял бровь.
– Простите? – Граф озадаченно приподнял брови.
Князь снова приподнял брови, но ничего не сказал.
Я обернулся и высокомерно приподнял бровь.
– Я слушаю, – вежливо приподнял брови лорд.
– То есть? – приподнял бровь генерал.
Молодой человек приподнял брови.
Я заинтересованно приподняла бровь, заметив на его смуглой коже ниточки многочисленных шрамов.
– Какая-то богиня? – вопросительно приподняла брови девушка.
– Хотите разнообразить личную жизнь? – он едва заметно приподнял бровь, не шелохнувшись и не изменив позы. Надменной. Самоуверенной. Демонстрирующей силу.
Я позволила себе немного приподнять бровь, показывая, что мне непонятно его поведение.
Парень иронически приподнял бровь и выжидающе на меня посмотрел, а я не знала, что ответить.
Юноша в недоумении приподнял бровь и обратился к плану-схеме базы, скачанной им из интеллект-комплекса.
Предупреждение получилось довольно угрожающим, и его хватило, чтобы брюнет надменно приподнял брови и разжал руки.
– О чём ты говоришь? – с высокомерным изумлением приподняла бровь донна, – в мире живёт больше десятка рас, и у каждой собственный путь, законы и порядки.
Граф лукаво приподнял бровь, и одной рукой взял флакон, а другой – нежно погладил старика по голове.
– Твои варианты? – Я сложила руки на груди и демонстративно приподняла брови.
Он, остановившись, повернулся, медленно приподнял бровь, глядя на неё своими карими глазами.
Он с невинным видом приподнял брови, откинул с лица пряди тёмных волос.
– Неужели ни разу не интересовались у коллег из иных городов уровнем зарплат и привилегий? – приподнял бровь юноша. – Не заметили несоответствий?
Я открыл глаза и приподняв брови домиком скосился на бортик ванной, где усатый расположился вальяжно, но поглядывал на воду с опаской.
Я просто приподниму брови, если увижу, что ты допустила какую-то оплошность, или кивну, если всё будет в порядке.
– Удивлённо приподняла брови ректор, совершенно не скрывая своего настоящего удивления.
– Ты теперь о каждой бродяжке думать будешь? – подруга приподняла брови.
– О книгах? – удивлённо приподнял брови собеседник. – Вы любите читать? Должно быть, это единственное, что скрашивает вам скуку там, где вы живёте?
– В самом деле? – приподнял брови профессор. – Тебе кажется?
– Да? – удивлённо приподняла брови принцесса. – Кто на этот раз?
А он стоял и глядел на неё, склонив слегка набок голову и чуть-чуть приподняв брови.
– А вы… – Он саркастически приподнял бровь, как будто это она здесь странная, а разгуливать по общему коридору в одном полотенце – норма жизни.
– Да. О чем? – Я оглянулась и с вежливой улыбкой приподняла бровь.
Он игриво приподнял бровь.
Она опять недовольно приподняла бровь.
Не побоюсь доложить о её нескромности, – с этими словами старик приподнял брови и исподлобья посмотрел на девочку, будто желая сверить свои собственные наблюдения об умершем человеке и мнение его родственника.
Я с интересом приподняла бровь.
Источник