Не знаю сказал дед облизывая брови

Смерть кардиолога
Кардиолог умер. Ему устроили шикарные похороны: На
церемонии позади гроба водрузили огромное сердце украшенное цветами. В
процессе церемонии сердце открылось и гроб плавно въехал в открытое
пространство. После чего сердце замкнулось, и тело кардиолога навсегда
осталось покоиться в прекрасном сердце.
В этот момент один из гостей вдруг разразился смехом. Когда позже его
спросили о причине, он ответил: «Я очень извиняюсь, но я просто подумал,
какими будут мои похороны… Я – гинеколог… ».
В этот момент проктолог упал в обморок…

если вы подходите к двери, а за ней гудят, то либо там гудят без вас,
либо там… трансформаторная будка

“Сегодня утром температура в Москве достигла двадцати восьми градусов.
За последние двести лет столь высокая майская температура наблюдалась
единственный раз. В прошлом году”.

Идет вдребезги обкуренный нарк глубокой ночью по полю, встречает
второго, такого же, спрашивает его:
– А ты не знаешь, сейчас что светит-луна или солнце?
– Нет, не знаю, я сам не местный.
Zif

oдной женщине надо было застеклить балкон. позвала она стекольщика.
звонок в дверь.
– кто там?
– стекольщик
ну она его впустила, показала балкон говорит, работайте.
через 15 мин. опять звонок в дверь:
– кто там?
– дык стекольщик я!!!
– да у меня уже работает один!!!
– дык выпал я!!!!!!

Встречаются двое новых русских.
– Слышь, братан, слышал – Вован то, с 11-го этажа шагнул…
– Не понял, а мотив?
– Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебнулся…
sultan

Стандартная ситуация. Врезался “Запор” в “Мерс”. Водила “мерса” вылазит
из машины:
– Ты че! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель “запора”:
– Я… я… я типограф…
– Че? А я типа быдла, что ли?
sultan

Генерал на осмотре говорит 3-м караульным:
– Орлы! А фамилии как?
Солдаты:
– Иванов!
– Петров!
– Сидоров!
генерал:
– Братья что ли?
Солдаты:
– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы!

Внучек говорит дедушке:
– Дедушка, тебе уже 80 лет, а к тебе все еще приходят молодые девушки.
Почему?
– Не знаю, внучек, – Сказал дедушка, облизывая языком брови.

Пособие для женщин по защите от насильника.
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо
поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом
опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору
ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар
локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в
пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани
слизистую развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его
рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.
sultan

-Бабушка, чего у тебя большие уши
– Чтоб лучше слышать
– А большие глаза?
– Чтоб лучше видеть
– А чего такой рот большой?
– А ты у деда хер видела??????

Стоят у берега рак и черепаха, рак говорит: Перенеси меня на тот берег.
Черепаха отвечает: Ни фига, ты меня укусишь!
– На пидара отвечу, что не укушу!
Перенесла черепаха рака и рак вцепился.
– Ты же на пидара отвечал!
– Вот такой я педарас.

Приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000
китайцев ай-да сомной за сопку бится?
Ну собралось 100 000 китайцев, да по6ли они за сопку бится.
Через несколько дней опять приходит русский богатирь на границу китая и
говорит: Ей 100 000 китайцев ай-да со мной за сопку бится?
Ну собралось 100 000 китайцев да по6ли они с богатирЕм за сопку бится.
Через несколько дней ещЕ раз приходит русский богатирь на границу китая
и говорит: Ей 100 000 ай-да сомной за сопку бится?
Ну собралось ещЕ 100 000 китайцев, Но тут из-за сопки выползает
недобитий китаец и говорит: Не ходите туда братя, это засада, их там
двоЕ!

Встречаются два мужика. Один говорит:
– Слушай я тебе сейчас новый анекдот про молдован расскажу!
– Да ты знаешь я вобще-то молдован.
– Ничего, я его два раза расскажу.

Мужика приспичило в туалет. забегает в гальюн штаны снял только сел
слышит за стенкой “привет”
отвечает-здоров
“как дела?”- нормально
“как дома?” – да все хорошо
“как работа? , здоровье?” да так потихой
“ну ладно если что, звони”- хорошо, а номер скажи!
“дорогая подожди тут со мной какой-то придуро из за стенки разговаривать
пытается!”

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
– Василий Иваныч, а я вот тут слово новое услышал – ньюансы. Что это
такое `ньюансы`?
– Ну как бы тебе Петька объяснить… Ну снимай штаны… повернись…
наклоняйся…
Петька снял, наклонился. Василий Иванович ему туда засунул и говорит:
– Вот видишь, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе – разница в
ньюансах.

Приходит Илья Муромец с похода домой. Возле деревни навстречу ему бегут
старики и дети, дескать пока тебя не было, прилетал Змей Горыныч,
разогнал всех мужиков, пожог всю деревню и забрал с собой в рабство
молодых девок. Короче, давай не сходя с коня езжай вызволяй наших девах.
Ну делать нечего, поехал он транзитом в погоню за Змеем.. Три дня и три
ночи ехал он по следам змея Горыныча, подъехал он к большой горе в
которой зияет пещера, а из нее периодически вылетает пар и смрад.
Спешился он с коня подошел к пещере. Вытащил из ножен свой меч и
закричал: ЭЙ змей Горыныч выходи на честный бой, биться будем. ТИЩИНА…..
Крикнул второй раз. ТИШИНА…….
Третий раз кричит: Выходи змей Горыныч биться будем насмерть по
честному!
Тут глухой голос на всю долину говорит: Ну если ты биться пришел, да по
честному, так заходи с головы, а что же ты мне в Ж%пу то орешь!

Приходит ЕЖ к Доктору и еле дыша говорит: “Доктор, помогите, дышать не
могу…”. Доктор подумав: “Ну ты попой научись дышать и все, а через
месяц придешь, результат увидим”. Прошел месяц… Пришел Еж к Доктору,
то встанет, то сядет, то встанет, то сядет. Доктор: “ты че Еж делаешь?”
Еж:”Жвачку жую”
adilka10

Идет гном полесу с большим мешком, на встречу ему идет красная шапочка.
И говорит: привет Гном! Гном: привет красная шапочка. КР. ш. : А что у
тебя в мешке? Г: пошла на… , не скажу Кр. Ш: да лано тебе. Г: ну
смотри.
Открывает мешок, а там хуи. Большие и маленькие, толстые и худые. Кр. Ш:
дай мне один. Гнорм дал. Кр. Ш: а как он работает? Г: скажи бирюльки. Ну
красная шапка сказала и хрен заработал и давай ее во все дыры. Ну так
час, два, красной шапочке уже надоело. Идет она по лесу, на встречу
волк. В: привет красная шапочка Кр. Ш: привет волк! Скажи бирюльки. В: А
зачем? Хотя какая разница. Бирюльки. И тут хрен переползает на него и
начинает дрючить. Волку вначале нравилось, а потом стало надоедать. Идет
он, а тут на встречу рыбак. В: а ну скажи бирюльки, а то я тебя съем. Ну
рыбак испугался и орет: Бирюльки!!! Ну хрен переползает к рыбаку. Волк
переплыл быстро через реку и уже уходить собрался, как вдруг обернулся,
посмотрел на рыбака и стало ему его жалко. Ну он говорит: ну рыбак,
давай его загоняем. И волк орет: бирюльки! Хуй переплывает реку и к
волкуу. Рыбак быстро в лес убежал. А волк продолжает дальше идти. Рас,
на встречу медведь идет. В: медведь, привет! Скажи бирюльки! М: Зачем?
В: ну ты скажи, я тебе и расскажу потом. М: ну, бирюльки! И хрен
переползает на медведя, а волка уже и след простыл. Ну медведь
идет-идет, ему уже просто по-барабану стало. Идет, а на встречу гном
идет, все с тем же большим мешком. Медведь: привет гном Г: привет
медведь. М: а что это у тебя в мешке? Ну гном сваливает мешок с плеч на
землю и открывает. Медведь заглядывает туда и говрит: Так это же
БИРЮЛЬКИ!

Поймали скины негра и говорят,-“выбирай, тайд или кипячение?”

Первым цензором на Руси был Пушкин!
Ведь именно он писал в одном из свои[ стихотворений: ДУШИ прекрасные
порывы!

Ебет брат сестру. Сестра говорит:
– да ты лучше папы ебешся!
– Знаю, знаю мама говорила… 🙂

Главные новости дня (используйте Refresh для обновления)
# Разбился американский шаттл Columbia
# Катастрофа Columbia: первые версии крушения
# Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
# В. Путин наградил С. Иванова орденом

ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ.
1. У тебя есть голова – но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед – конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга – та еще пи$да.
5. Когда у тебя самое классное настроение – тут же тянет блевать.
sultan

Разбился украинский самолет.
Расшифровали черный ящик.
Последние слова пилота:
– дывысь як я можу-

Встречаются двое:
– как жизнь?
– да представь, недавно прихожу домой, захожу в спальню, а там жена
голая в кровати, и глаза такие хитрые-хитрые! я к шкафу, открываю –
точно! любовник стоит!!
– это все фигня! вот я недавно прихожу домой, захожу на кухню, а там
голая жена на кухонном столе раком стоит, и вокруг нее голые любовники
бегают! а глаза у всех хитрые-хитрые! я быстрее подбегаю к холодильнику,
открываю – так и есть! всю колбасу слопали!!

Крошка сын (С) к отцу (О) пришел, и спрашивает у папаши: С – Пап, а что
значит виртуальная жизнь и чем она от реальной отличается?
Умный, значит сынок попался, мать его… Но и папаша не лыком шит.
Почесал репу и изрек: О – Понимаешь, сынок, на пальцах этого не
показать, пример надобен. Вот бери сейчас ноги в руки и дуй к своей
старшей сестренке. Да поинтересуйся, как бы между прочим, переспала бы
она с старым, слюнявым, противным негром за 3000 баксов?
Сынок помелся, прибегает через 5 мин.
С – Сестричка сказала, что за такие бабки – хоть с двумя одновременно.
О – То-то. А теперь подкати к своей родимой мамочке и задай ей тот же
вопрос.
Сынок свалил, возвращается минут через 10.
С – Ну, мама долго сомневалась, но потом раскололась, что за такие
деньги, да если папочка не узнает, да с презервативом…
О – Вот так-то… Ну а теперь разбуди дедушку, да и спроси его о том же.
Тут уж сынок репу зачесал. Но делать нечего, сам напросился. Побрел он к
деду в комнату. Возвращается минут через 15, охреневший.
С – Слышь, дедулька то наш… Сначала негодовал, пузыри пускал. Я и
начал цену набавлять. Короче, за 5 штук зелени дедуля не устоял,
поддался африканскому соблазну.
О – Вот теперь смотри, сынок: в виртуальной жизни мы имеем 11 тыщ
баксов. А в реальной: две проститутки и одного старого пидора…

У мальчика не было ног. Подходит он к материи спрашивает что сделать
чтобы они выросли. Ну мать ему иди туда-=то там будет ручей ноги омой в
нем и на следующее утро ноги вырастут. Сказано-сделано. Ползет он, весь
грязный, потный, сил нет… Пол ночи полз, еле дополз, ноги омыл вручье,
домой приполз под утро, спать рухнул. Просыпается – ног нет. К матери
подползает
– Мама я все сделал как ты сказала, но ножек нету…
– С Первым Апреля урод