Не знаю сказал дед и облизнул брови

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.

* * *

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: “Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона”.
Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит.
А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой.
Заяц продолжает петь.
Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

* * *

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на “Волгу”?Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И нахрена мне нужнв эта “Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

* * *

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! … в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашел — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): “Женя, эта зараза меня не выпускает!” Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берет, и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: “Держись, сейчас полицию вызову!” От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался!

Источник

Сборник Старых Анекдотов

Cutter

Дата: Вторник, 06.10.2009, 19:01 | Сообщение # 121

Миротворец

Группа: Хранители клана

Сообщений: 5828

Статус: Offline

Quote (rosis)

-Дед Максим,а за что тебя деффки любят?
-Не знаю. сказал дед Максим и облизал брови surprised biggrin biggrin biggrin

Приходят деревенские ребята к старому деду Макару:
– Дед Макар, вот скажи, тебе ведь уже 80 лет, а до сих пор к себе со всей деревни девки бегают. Как это у тебя получается?
– Не знаю, сынки, не знаю, – сказал дед Макар и облизал языком свои мохнатые брови.

“Время не ждет, и мы как будто бы рады.
Травим друг друга изысканным ядом.
Вслух говорим то, что надо,
А себя оправдать каждый повод найдет.” ©ЧайФ

Cutter

Дата: Среда, 13.01.2010, 07:10 | Сообщение # 122

Миротворец

Группа: Хранители клана

Сообщений: 5828

Статус: Offline

Улыбнулся с утра:

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая, сообщила она рыцарю. – Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города… А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьёшь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простое решение, – ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
– А других простых способов нет? – с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
– Ну, ещё можно сломать тебе нос – и ты перестанешь быть самой красивой, – задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

chatl

Дата: Пятница, 22.01.2010, 18:07 | Сообщение # 123

Элитное Коровко

Группа: Лорды Теней

Сообщений: 2193

Статус: Offline

У меня хомяк умер.
– Что, реально умер?
– Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: – номер, который Вы вызываете, не отвечает…
– что, совсем???
– нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -“Iuden?”
Та в ответ: “Нет, бл**ь, техасский рейнджер.”

Две коровы на бойне. Одна другой:
– Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
– Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник – секретарше: – Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селектору?
– Нет бл**ь, через “Одноклассников”, так быстрей будет!!!!!

– Милый… у меня две полоски…
– Ты беременна?
– Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
– Бабушка, у вас картошка на посадку?
– Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Не грузите меня, я вам не сухогруз. Я танкер – лучше налейте!

Serenity

Дата: Воскресенье, 31.01.2010, 22:07 | Сообщение # 124

Полковник

Группа: Друзья

Сообщений: 1023

Статус: Offline

Quote (Cutter)

Quote (rosis)
-Дед Максим,а за что тебя деффки любят?
-Не знаю. сказал дед Максим и облизал брови surprised biggrin biggrin biggrin
Приходят деревенские ребята к старому деду Макару:
– Дед Макар, вот скажи, тебе ведь уже 80 лет, а до сих пор к себе со всей деревни девки бегают. Как это у тебя получается?
– Не знаю, сынки, не знаю, – сказал дед Макар и облизал языком свои мохнатые брови.

а в чём прикол?

________________.|”” __
| -<3,<3,<3,<3- _||”” |____,__
|____ -<3)- _____| ‘|__|__|””’ _|
|(@)(@)””””””/(@)(@)*** “””/(@)

Жизнь прекрасна!…и плевать что это неправда…

snoopyx

Дата: Понедельник, 01.02.2010, 13:58 | Сообщение # 125

ужастный и кровожадный маньяк)))))

Группа: Элитные бойцы Теней

Сообщений: 143

Статус: Offline

Дед владеет языком

Serenity

Дата: Понедельник, 01.02.2010, 16:36 | Сообщение # 126

Полковник

Группа: Друзья

Сообщений: 1023

Статус: Offline

и чё?

________________.|”” __
| -<3,<3,<3,<3- _||”” |____,__
|____ -<3)- _____| ‘|__|__|””’ _|
|(@)(@)””””””/(@)(@)*** “””/(@)

Жизнь прекрасна!…и плевать что это неправда…

RaZoR

Дата: Понедельник, 01.02.2010, 17:45 | Сообщение # 127

–нипанятна–

Группа: Друзья

Сообщений: 1361

Статус: Offline

Serenity, ну, как сказать, в переносном смысле

беспалева ^^

Serenity

Дата: Понедельник, 01.02.2010, 17:52 | Сообщение # 128

Полковник

Группа: Друзья

Сообщений: 1023

Статус: Offline

ааа…

________________.|”” __
| -<3,<3,<3,<3- _||”” |____,__
|____ -<3)- _____| ‘|__|__|””’ _|
|(@)(@)””””””/(@)(@)*** “””/(@)

Жизнь прекрасна!…и плевать что это неправда…

Globman

Дата: Вторник, 02.02.2010, 10:14 | Сообщение # 129

Группа: Удаленные

Девок привлекало его мастерство брови облизывать)) а про стаж и подумать боюсь

Сообщение отредактировал Globman – Вторник, 02.02.2010, 13:23

Serenity

Дата: Вторник, 02.02.2010, 18:35 | Сообщение # 130

Полковник

Группа: Друзья

Сообщений: 1023

Статус: Offline

А почему это мастерство привлекает только девок?…и вообше, раз у него такие способности то пусть идёт на программу “минута славы”

________________.|”” __
| -<3,<3,<3,<3- _||”” |____,__
|____ -<3)- _____| ‘|__|__|””’ _|
|(@)(@)””””””/(@)(@)*** “””/(@)

Жизнь прекрасна!…и плевать что это неправда…

Globman

Дата: Вторник, 02.02.2010, 19:41 | Сообщение # 131

Группа: Удаленные

Нa минутe слaвы он бы обязaтeльно побeдил, но приз бы eму посмeртно вручaли- конкурeнт нe дрeмлeт. Тaм мaстeрство по одному нaпрaвлeнию, но исключaть другиe вaриaнты я нe могу и об этом нe уточняeтся)

Serenity

Дата: Вторник, 02.02.2010, 19:49 | Сообщение # 132

Полковник

Группа: Друзья

Сообщений: 1023

Статус: Offline

Quote (Globman)

Тaм мaстeрство по одному нaпрaвлeнию,

по какому направлению?

________________.|”” __
| -<3,<3,<3,<3- _||”” |____,__
|____ -<3)- _____| ‘|__|__|””’ _|
|(@)(@)””””””/(@)(@)*** “””/(@)

Жизнь прекрасна!…и плевать что это неправда…

Globman

Дата: Среда, 03.02.2010, 03:26 | Сообщение # 133

Группа: Удаленные

Военная авиация

rosis

Дата: Суббота, 06.03.2010, 19:40 | Сообщение # 134

самый главный гений

Группа: Лорды Теней

Сообщений: 7244

Статус: Offline

Женщина – как ипотека, на 50 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, фиг знает, где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
“Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. ”

-Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
“Употребляйте маракуйю,
она приносит пользу организму!”
– Поручик, а где рифма?
– Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

NambolG

Дата: Понедельник, 08.03.2010, 14:43 | Сообщение # 135

Полковник

Группа: Элитные бойцы Теней

Сообщений: 1710

Статус: Offline

1. хорошо, eсли и тaк
2. Еще и попробовать ударить может…ногой, причём, отбить её и обвинить, что козёл)
3. …
4. Тут уж преувеличение
5. нe прокaтит
6. Мужчинам с ними там ловить нечего.
7.
8. нe-нe-нe-нe

-Goldy-

Дата: Пятница, 30.04.2010, 11:16 | Сообщение # 136

Angel of darkness

Группа: Элитные бойцы Теней

Сообщений: 953

Статус: Offline

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)


Страница 7 из 7 « 1 2 … 5 6 7

Хранители клана / Лорды Теней / Элитные бойцы Теней / Бойцы Теней /
Тени / Неофиты / Тени-Инквизиторы / Инквизиторы /
Эмиссары / Дипломаты / Гости Теней / Друзья клана /

Клан Тени. Дата основания: 30 декабря 2006 года

Источник

“êàê ÿ âèæó ñâîþ ñòàðîñòü”

Èëëþñòðàöèÿ ê êîììåíòàðèþ

ðàçìå÷òàëñÿ, ìåñò óæå íå áóäåò

Èëëþñòðàöèÿ ê êîììåíòàðèþ

Äà ÿ áû íàîáîðîò ëó÷øå áû êðåìàöèþ âûáðàë, ÷åì ýòà íèêîìó íåíóæíóþ ïîð÷ó çåìëè.

ß áû ýòî íàçâàë “ÿ ñäîõíó â îäèíî÷åñòâå”.

Áóäóò ãîâîðèòü – îïÿòü ýòîò åáàíóòûé ìàã-îëäôàã èä¸ò…

Ìíå êàæåòñÿ èëè ó ïèêàáó ñëîìàëñÿ áàÿíîìåòð?

Óñòàðåë

Èëëþñòðàöèÿ ê êîììåíòàðèþ

Äîæèòü áû è íå çàáûòü áû!

Çíàåøü, ÿ âîò òóò ïîäóìàëà, îíè æå òàê ïðèâÿçàíû äðóã ê äðóãó, ÷òî åñëè îäèí èç íèõ óìð¸ò, òî è âòîðîé äîëãî íå ïðîæèâ¸ò. Äà, êàæåòñÿ ÿ óëîâèëà ñìûñë ôðàçû “æèòü äîëãî è ñ÷àñòëèâî, è óìåðåòü â îäèí äåíü”

Â Ðîññèè íå ñâåòèò. Î÷åðåäíàÿ ðåâîëþöèÿ, îáåñöåíèâàíèå ñáåðåæåíèé è ïðèâàòèçàöèÿ. È ó òåáÿ äâà ïóòè – ëèáî ñîñè áîëò íà íèùåíñêóþ ïåíñèþ, ëèáî óìèðàé. Âòîðîå ïðåäïî÷òèòåëüíåå

Ìîæíî åù¸ íàâîðîâàòü è â ñòàðîñòè ñâàëèòü íà Êèïð.

Äààà ñêîðî ðîäèøüñÿ è íà÷íåøü òóò æå îòêëàäûâàòü äåíüãè íà ïîõîðîíû. Áóäåò ðåêëàìà: Îòëîæè ìàòåðèíñêèé êàïèòàë íà ãðîá. À íà çåìåëüêó âñ¸ ðàâíî íå õâàòèò, áëèí

Èëëþñòðàöèÿ ê êîììåíòàðèþ

Àãà, òîëüêî íà ‘Êàðïàòàõ” ))

Ó ìåíÿ äàæå ìîëîäîñòü õóæå ïîðîõîäèò :ñ

Èëëþñòðàöèÿ ê êîììåíòàðèþ

È íè îäíîé ôîòêè èç Ðîññèè.

Ðîññèÿ.Ëåòî 2016.Øëè âïåðåäè ìåíÿ,çà ðó÷êó äåðæàëèñü.Íå óäåðæàëàñü ñôîòêàëà.

Èëëþñòðàöèÿ ê êîììåíòàðèþ

Îíè ñ÷àñòëèâû, íî óðîâåíü æèçíè èíîé.

Ñòàðèêè – çàòåéíèêè

Äîæèòü áû…

>Êàê âû âèäèòå ñâîþ ñòàðîñòü?
×åðåç 30-40 ëåò ÿ ñåáÿ âèæó íà îòäûõå.
Íó êàê-òî òàê.

Èëëþñòðàöèÿ ê êîììåíòàðèþ

Äà íå… ÿ îïòèìèñò, êàê ìèíèìóì 6 ñîòîê.

Èëëþñòðàöèÿ ê êîììåíòàðèþ

Êóáêè åìó ïðîñòèòóòêè âðó÷àëè? )

-Äåäóøêà, à îòêóäà ó Âàñ êóáêè?

-Äåâ÷àòà ïîäàðèëè.

-À çà êàêèå çàñëóãè?

-Íå çíàþ, âíó÷åíüêà…-ñêàçàë äåä è îáëèçíóë áðîâè.

ìîÿ ñòàðîñòü áóäåò êàê íàçâàíèå ôèëüìîâ “îñòàòüñÿ â æèâûõ”, “ñòàðèêàì òóò íå ìåñòî”,”çäîõíè ñóêà,çäîõíè”.

Çäîõíè – ýòî êàêîå-òî íåìåöêîå èìÿ? È ïî÷åìó îí ñóêà?

ÿ âèæó ñâîþ ñòàðîñòü áåç ýòèõ áîÿíî-êàðòèíîê

Òàì óæå ñêëåðîç â ñòàðîñòè. À ñêëåðîç – ëó÷øèé àíòèáîÿíèñò.

Çàòî êó÷ó ôèëüìîâ ìîæíî ïåðåñìîòðåòü)

Èëëþñòðàöèÿ ê êîììåíòàðèþ

Áóäó â ñòàðîñòè òàêèì, åñëè äåâóøêà áóäåò)

Ôå. Êàêîé ñîïëèâûé, âàíèëüíûé ïîñò. Ãëÿäÿ íà íàøó äåéñòâèòåëüíîñòü, ïðîùå óìåðåòü â 50 ëåò, ÷åì ïåðåáèâàòüñÿ íà êðîõè, êîòîðûå îñòàíóòñÿ îò ëè÷íîñòíûõ íàêîïëåíèé, çàðàáîòàííûõ çà ìîëîäîñòü. Ïðî ïåíñèþ âîîáùå è ãîâîðèòü íå÷åãî.

Çðÿ âû òàê ) ó íàñ ðàáîòàåò îäíà äàìà åé 63 ãîäà. Îáû÷íàÿ âðîäå áû áàáóøêà. Íî ïîñëå ðàáîòû îíà áåæèò òî ñ îäíîé òî ñ äðóãîé ïîäðóæêîé â êàôå âûïèòü ÷àøå÷êó êîôå è êóëüòóðíî-êðàñèâî ïîñèäåòü. Çèìîé îíà ñî ñâîèì äðóãîì òàêèì æå äåäêîì êàòàåòñÿ íà êîíüêàõ. Ëåòîì îíè õîäÿò ïîãóëÿòü â ïàðêå ÷èííî-áëàãîðîäíî. Èíîãäà ïîêóïàþò êàêèå-òî íåäîðîãèå ðóáëåé ïî 200-500 áèëåòû òî â òåàòð òî íà êîíöåðò îðãàííîé ìóçûêè êàêîé òî. Íó â îáùåì æèçíü åå ðàçíîîáðàçíà ïîáîëåå ÷åì ó ìíîãèõ ìîëîäûõ ))

Ïîääåðæèâàþ. Õîðîøàÿ çíàêîìàÿ íàøåé ñåìüè : çèìîé – ëûæè è ïðîãóëêå â ïàðêå/êîðìëåíèå ïòàøåê ; ëåòîì – äà÷à , ïðè÷åì íå ñòîëüêî êàðòîøêà (õîòÿ è îíà åñòü – íåìíîãî , ïðàâäà), ñêîëüêî öâåòî÷êè/âàñèëå÷êè/ãëàäèîëóñû/ êàêèå -òî ìóäðåíûå ðàñòåíèÿ. Â ëþáîå âðåìÿ ãîäà – ïîñèäåëêè â êàôåøêàõ ñ ïîäðóãàìè (ëó÷øå ìåíÿ çíàåò ðàñïîëîæåíèå è àññîðîòèìåíò ïðàêòè÷åñêè âñåõ çàâåäåíèé

Ñîãëàñíà. Ñ ïåíñèåé â 8 òûñÿ÷ ðóáëåé ñèäÿò ïåíñèîíåðû íà ëàâî÷êå.

Êàê òî áû íà îïåíå ãäå îí îòúåáàøèë 12 ÷àñîâ, ñ 21.00 äî 09.00. ß çàåáàëñÿ ïåðåòñÿ, à îí âñ¸ åáàøèë.

Èëëþñòðàöèÿ ê êîììåíòàðèþ

Âñ¸ ýòî áûëî óæå , òîëüêî íå â äëèííîïîñòå

Âðåìÿïðîâîæäåíèÿ. Äàâíî ÿ òàêîé õóéíè íå ÷èòàë

Ðåøèë ïîèñêàòü êàêîãî-íèáóäü êðóòîãî äåäêà-ðîêåðà (ïðèâåò îðèãèíàëüíîñòü), âáèë â ïîèñêîâèêå “hardcore grandpa”. Òàê ÿ ïîíÿë, ÷òî äî îëäôàãà ìíå åù¸ ðàñòè è ðàñòè…

â íåêîòîðûõ äàæå íå òàêàÿ ìîëîäîñòü )))

ÿ äàæå íå õî÷ó ïðåäñòàâëÿòü ÷òî ÷óâñòâóåò ðóêàìè äåä íà ïîñëåäíåé ôîòêå

Áóäåøü ÷óâñòâîâàòü òîæå ñàìîå, äåðæà ñâîé ïåð÷èê â ðóêàõ, ëåò â 70 😉

È íè îäíîé ãîìîñåêñóàëüíîé ïàðû… Ïîòîìó ÷òî îíè âûìåðëè îò ÑÏÈÄà!
(Îäèíîêèé ñâåð÷îê èãðàåò íà ñêðèïêå)

Äèìà, òû íå î÷åíü óìíûé, äà?

Источник

Не знаю сказал дед и облизнул брови

Как часто вы делаете макияж?