Это когда ты приподнимаешь бровь

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Демократия – это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

– Когда юноша становится мужчиной?
– Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь её с экрана.

Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: “Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трех месяцев”.

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

Новым ориентиром рубля вместо нефти может стать инфляция. Это делается для того, чтобы эффективнее задирать цены на продукты и услуги ЖКХ.

– Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
– Это весело!
– И много у Вас еще шуточек?
– Вам и не снилось!

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…

Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.

Китайцы – темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом…

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад!
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на углу откpывается?
— В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
— Cка-жи-те,когда винный…
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!

Парень, сам того не желая, случайно обидел девушку и пытаясь хоть как-то смягчить свою оплошность, начинает подбадривать её:
– Тань, подумаешь, у тебя два подбородка… зато у тебя бровь одна!

Что если новорожденные орут, потому что понимают, что снова реинкарнировали, вместо того чтобы выйти из колеса сансары и слиться с эфиром?

– А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
– Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна – не спать четыре часа после еды…

Многие люди излишне озабочены фильтром для нового фото вместо того, чтобы озаботиться фильтром для своего базара

Поцелуй – это милый трюк, придуманный мужчинами для того, чтобы остановить разговор, когда слова становятся лишними.

– Дорогой, купи мне колечко.
– Это вместо шубы?
– Нет, это вместо цветов.

Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.