Я редкий и исчезающий вид девушек у меня мои натуральные брови

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

– Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
– Не дал денег?
– Не дал.

– Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка?…

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

— Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу.
— Это как?
— Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

– Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
– По твоим рисункам.
– Ты видел мои картины?
– Я видел твои брови.

– Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

– Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам — но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло “Судья”! Мы используем только натуральные компоненты!

– В нашем доме водка редкий гость.
– Не пьете?
– Сразу выпиваем…

Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.

– Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
– Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Жена мужу:
– Ты меня никогда не понимаешь!
– Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

В детстве делал вид, что пьяный. Сейчас приходится делать вид что трезвый.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
“Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. ”

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

– Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
– Нет.
– О, статистическая погрешность.

Однажды моя девушка спросила меня:
– А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
– Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

Новогодний корпоратив для сисадмина – это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
— Как я вас понимаю!
— Нет, вы меня не понимаете…
— Прекрасно понимаю!
— Придурок, у меня месячные!

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — “Вспомнила кого? ”

– Из-за чего ты меня полюбил?
– Из-за глаз!
– Тебе сразу понравились мои глаза?
– Нет, просто у меня зрение плохое.

Ты хотела подвести брови, а подвела родителей.

У Веры Брежневой начали срастаться брови.